有一天我们宿舍开火锅

上大一那会有个室友巨懒无比,衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种,有一天我们宿舍开火锅,每人带了点素材,那货带了点蘑菇,吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去,他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点,我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。。。

同事关键时候出手

公司出早操,一女同事突然晕倒了,主管让我和另一个男同事把她背回宿舍,说好轮流背的,结果我一口气背到女生宿舍楼下,那货接过女同事,一脸认真的对我说“该我背了!上面是女寝,咱俩男人一起上去不好!!!我一个人就行了,你回去吧!!!”擦。。。尼玛。。。

在公开场合骂一位贵妇“母狗”

某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭,法官对某人说:你必须在庭上公开向这位夫人道歉。某人:我可以道歉,但是请问法官,改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人?法官笑了:你要发神经是你的事,那当然可以。某人:好极了!说完立刻向贵妇一鞠躬:对不起!夫人!

一不小心就被表白了

刚开学我上课的时候戴耳机听歌,被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器,班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机, 班长经常把我的“助听器”摘下来,然后小声骂我蠢,我忍着笑装听不见。有一天,班长说:我要骂你啦!摘助听器!我把耳机摘下来,却听见班长小声说我喜欢你。

擀面杖,不是这样用的!

没钱租房子,被房东赶了出来。没地方住,只好临时寄住在单身的表姐家里。表姐出差了几天,由于我不会做饭,我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午表姐回来了,晚上的时候忽然跑到我房间,冲我大吼大叫的:“我不在家这几天,你用家里的擀面杖干什么了。”我一脸无辜:“我不就用它捣了一次蒜一次辣椒么,你至于还这么小气吗。”

胖子想自杀都难

说一上学时的事,我们班有一同学,二百多斤,背景交待完毕,当时我们上游泳课,第一节课,一半的同学都不会,又都在深水区游,就看这哥们在水里扑腾,眼看要沉下去了,我们准备给扔个救生圈,直听我们老师说,没事,他沉不下去。

我们都叫爸爸省长

老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”

办身份证的大姐真有心

身份证到期了,去有关部门换新的!办理的大姐看了看旧证,又瞧了瞧我说:“小伙子!这些年没啥变化啊!还没女朋友吧!”我愣了愣,略有点惊讶道:“大姐!你是怎么样看出来的?”只见其面露微笑说:“我尽力给你照帅点,希望可以帮到你!”……

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