嘿嘿,露馅了吧

一天我去小卖部买东西,一共是50元,我给了老板100块,老板找了我一张五十的,我突然想起我没有烟了,就把老板找我的50块又给了老板然后说:“再帮我拿包这种烟!”老板却说:“不行啊,你给我的钱是假币呀!”

爷爷叫我去买菜

人之初,性本善,爷爷叫我去买菜,我买了一个烂苹果,爷爷叫我:“死丫头。”我叫爷爷:“死老头。”爷爷气的要跳楼,我在旁边喊:“死老头,加油!死老头,加油!”爷爷气的真跳楼了。

看来血压降不下去了

一同事最近易头晕,去医院查了查,说是血压有点高,
然后医生建议他吃饭吃的清淡些,少放盐,
还得多吃水果,尤其是果皮,富含维生素,能够有效降血压。
末了,问同事:你最喜欢吃什么水果啊?
这货想了想,说:椰子!!!

跟爷爷辈打牌提心吊胆的

回老家陪外公过年,整个村就几户人家,老老少少加起来不超过二十个人……外公今年84,特好麻将。。。于是俺就被抓包陪他们小打几次……一桌四个人,有84岁的,96的,82的,俺24………成牌不敢成,对牌不敢对。。。生怕他们一激动出个好歹。。。晕

这和敷面膜有什么关系?

女神:最近好寂寞啊,天冷了,黄瓜全坏了,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法,将套套加水入冰箱里冻着,用时取出加水泡软。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:------

小明这么厉害,让你来讲课

老师问:请用一句话形容现代男人的婚后生活!小明回复:娶了个祖宗生了个爹!老师又问!“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师哑然!老师再问“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:来来来,小b崽子”你讲课吧。”

每想到这一刻都想抽自己

当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

这匹马只能听懂教会的语言

牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

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