朋友去店里吃冷饮

朋友去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不”服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!!朋友:“那我要是偷呢”?服务员:那我管不着。转身就走了。。。走了

果然女人的话不能信

哥,就是一吊丝,幸福来得太快。
喝醉后,当街撒尿被女神看到了,心想完了,没戏是肯定的。
但是第二天女神突然说想和我在一起,
女人果然是善变的,而且女人的话不能信!

推销员的吹牛功夫就是强

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

要不我给你表演个大变活人?

出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!”

那你爸脾气还是挺好的

今天看了一部电影,有段对白让我笑了
男:你爸妈为什么离婚
女:我爸脾气太暴躁了,爱打人,
男:你爸对你妈动手了,
女:那到没有,但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅,
男:为啥,
女:我舅舅他们总是笑我爸没钱,
男:噢,那你舅舅是干什么的那么有钱,
女:在东大桥那边乞讨的,
男:啊,那你爸脾气还是挺好的,

真是又爱又恨。

今天女友来我这边玩,刚见面说了她几句。然后我有工作要忙就先走了。后来我怕她情绪低落出什么意外,就让她去肯德基坐着等我。一会儿发短信过来了:我发现肯德基好多新品汉堡啊,不知道什么时候才能吃的完。唉,这种女友,真是又爱又恨。

大师,我也是个女的

一人去算命馆问大师:“大师,我一无所有,我活的很痛苦。”
大师问:“你有钱吗?”
那人答道:“没有。”
“那你有女朋友吗?”大师继续问道。
那人想了想点了点头。
大师怒道:“你一个没有钱的人有女朋友,这个还算痛苦?我一个身价数百万的人却没有女朋友这才是痛苦的。”
那人小声说道:“大师,我也是个女的。”

在卫生间镜子上留唇印搞恶作剧

一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所 有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。说后,打扫卫生的大妈便拿起 拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子。

一块钱都是假的我就不能接受了

LZ平胸,B罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天,男友:你骗了我,我没想到 这么小都是挤出来的!我: 那些看着大的也都是挤出来的。男友: 是啊,一百块钱有假的可以理解, 但是一块钱都是假的我就不能接受了。

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