这就叫坐以待毙!

一个男人爱上一个女人可以为她不顾一切;一个女人爱上一个男人,往往都在等那个不顾一切追她的男人。所以有些男人结了婚就变样,有些女人结了婚就后悔!这就叫坐以待毙!

歧视,最是要不得

上高中时,一富家女同学,营养好,所以身体富态,班级有人就喊她“千金小姐!”看看如今,我单身屌丝形单影只,那“千金小姐”同学整天有帅哥相伴。其实,歧视人家的时候也该想想自己也将有可能被歧视。

我说我弟弟是20多岁啊

今天约一妹子~妹子问,你有弟弟吗?我说有啊~她问多大,我说20多。妹子立马赴约,开房、脱衣、上枪,完事后妹子闹起来了,说我骗他,郁闷,我哪有骗你啊。她说你弟弟不是有20多吗,这哪有20啊~我说我弟弟是20多岁啊!然后她说你先走吧,我哭会!!!

下次带老婆来会怎样?

我几个同学去常吃饭的饭店,老板过来打招呼,自然地问我了句:“今天没带老婆一起过来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!哪个女人是谁?”老板一楞退了出去。我一脸尴尬,问女同学干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐,老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊!”意外哈!

这是别人家的媳妇儿

今天路过一西瓜摊,看见牌子上写着:比老婆还熟,比情人还甜,比小三更有味!我一看不买都对不起这句话啊!我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心,俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字:熟!当老板把开下的西瓜拿出来一看,煞白的,老板笑着说:这是别人家的媳妇儿,要不你再选个吧!

硬憋又憋不回去

刚在车上憋不住了、叫同学给我拿个瓶子我尿进去...结果给了我瓶娃哈哈...实在憋不住拿衣服遮着尿了进去、结果我还没尿爽瓶孑就满了、硬憋又憋不回去...裤子全湿了、不说了、现在车上一大股尿味儿!

这个世界是怎么了

刚才去理发出来,路过北京华联路口,见一瞎子乞讨,出于同情我给了二十。他直接来了句:我靠,二十?! 我蒙了,“你他妈不是瞎子吗?” 他嘿嘿抓头,不好意思的说“那个瞎子哥们拉肚子,我替他站会,我其实是对面的哑巴啦……

我对你女儿一见钟情~

公司一阿姨介绍儿媳妇(很漂亮)到她同一个部门上班,为了更好的显示她俩关系好,她逢人就说这是她女儿,儿媳也对她以嘛嘛相称~某日,公司新来一男屌丝,见其儿媳惊为天人,多方打听后,准备行动~~~一句话:阿姨,我对你女儿一见钟情~~你女儿

跟媳妇逛街,吃喝不用自己动手

一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大大小小购物袋,他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。。。

火车上,这哥们伪装的太好了

LZ小兵,去年休假回家探亲在火车上,碰到一神人,我从长沙上车就看见他穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上,看样子像民工,到了武汉的时候,这哥们把帽子大衣脱掉,里面西装革履,大衣也没拿,丢在车上,就那么下车了,留下一片惊叹的眼神。。。

讲笑话床底的人笑了

老黄一大早去民政局,非要和媳妇离婚。 工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!” 老黄说:“我昨晚回家,给她讲了个笑话,她没笑。” 工作人员说:“一边待着去,这算啥事啊,不能离!” 老黄哭了:“她没笑,床底下的一个男憋不住笑了……”

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