同学,他得和你有多大仇啊

初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的。 他去找老板,老板不给换。 于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过撒一把在店里。 半个月后,老板终于把50双手奉还……

爸爸看孩子的结果

女儿两岁半,不喜欢穿衣服。这天,他和爸爸各占半边床,一个玩手机一个看画书,我在客厅转了一圈回到卧室,发现她光屁股坐在那里。我(愤怒状):你怎么又把裤子脱了?女儿愣了下,把书往边上一扔,愤怒地指着他爸:爸爸,你怎么不看好我啊!

卖小笼包的大叔很有爱心

现在随便什么包子都至少一块钱一个!昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。然后我当即就要泪奔了,还好hold住了。

你有木有碰到这样的人

同事有个朋友,叫彪哥,打架喜欢碰瓷儿,没把他打坏,他也要装作被打的很严重,不到医院住一阵不出来,已出名,后来有一次打架,另外一边的小弟跟大哥说:大哥,彪哥在对面呢!大哥沉默了一会,表情痛苦的就说了一个字:撤。

关于“废人”这个词儿

昨晚上和我爸一块看电视,《倚天屠龙记》,在寺庙里,坏人袁坤的眼睛被打瞎了。其他人还要置他于死地,这是他徒弟谢逊说,“他已经是废人了,再不能为非作歹了!”于是放了他。
我问我爸,“啥是废人啊?没武功了吧”
我爸看看我,“就咱俩这样的。”

土特产是牛奶吗?

记得大学时候,一同学贪玩,临近考试,就买了些水果,去高等数学老师家里去公关!
第二天,高数老师激动的说:有同学拿着家乡土特产去拜访我,你们家土特产是西瓜和牛奶啊!

你那里的,笑翻了!

今天火锅店来了两个人,甲问乙你哪里人
乙说我安徽人,甲说:我也是,老乡啊!来干一杯!你安徽哪里?
乙说h合肥的,甲说我也是,来干一杯!你合肥哪里?
乙说,大杨滴。甲说我也是,来干一杯!你姓啥?
乙说,姓刘。甲说我也是!来干一杯!
火锅店老板看不下去了!说了声:老刘你家俩儿子又发酒疯了!

小时候跟邻居家姐姐关系特别好

小时候跟邻居家姐姐关系特别好,有一天我俩被喊着一块去买醋。回来路上就吹牛不怕酸,我为了证明自己比较厉害就咕咚咕咚喝了两口看着她,她不服输的看了我一眼咕咚咕咚把刚买的醋都喝完了~我家就回家了。结果已经可以预料——她被他妈打了~

美女,大晚上不带这样吓人的

素来不信牛鬼蛇神,某个晚上约11点某个红绿灯路口旁边挨着人行道,月光明媚,人烟稀少。我在驾驶台悠闲等着红灯,此时,右边车窗飘过一位美女的上半身,没错,是飘过,没有正常走路的上下起伏节奏,胸前直挺,长发后扬,淡蓝色衣服随风吹起……各位自己脑补当时的场景………当时的三秒钟内我不知道怎么撑过来的,三秒后,那位的全身终于出现在车右前方,fuck。独轮电动车。。。大妹子…大晚上给条活路成么……

那是我见过最贱的人

那是小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”,他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。

好像白捡了一万块钱似的

前几年借给一个朋友一万块钱。每到年底都去他家要一次,结果都是各种理由,空手而归。昨天和儿子又去他家,中午了他还没起床呢,看着满屋邋遢的样子,心凉到底了。结果你可能也猜到了,居然把钱给我了。回来的路上,爷俩激动了一路,好像白捡了一万块钱似的!

你知道异地恋多惨吗

一个朋友说:“你知道异地恋多惨吗?我们俩有时差,吵个架都要约好时间,真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗?吵到高潮断网了。你想象一下你刚发飙完,很多话都是脱口而出,当你还在回味着自己刚才讲的一堆,接着等对方给你回应时,他来了一句:刚才信号不好,你说啥?”

装烤串的泡沫盒都摞到额头那么高了

一个哥们喝酒喝大了,一定要到路边吃烧烤。其他一对朋友夫妻和他表哥。四个人坐那里,这个哥们点东西,一阵乱点。然后一会这个哥们估计是酒醒了一些走到路边打电话给他表哥说我们点太多了,先走吧。结果这两个人走了。那对夫妻朋友一直从凌晨一点吃到六点还在上烤串。一共吃了700多。装烤串的泡沫盒都摞到额头那么高了。表哥第二天打电话过去被骂的要死。
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