吃货老婆比较好养

相亲时,对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。然而!当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子,就她了!好养!

高三时父亲不让我玩手机

高三的时候我父亲不让我玩手机,但每次我都偷偷的玩儿,今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机,突然父亲推门进来,我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来,父亲一进来就说,你是不是又玩手机了呀??没有呀,我说;他很生气的说,那你给我解释下你裤裆为什么会发光。

我要一个白鲨的

早晨,去一家超市买早点,刚到门口就要排队,眼看着排到自己了,结果排在前面的姐姐就问:“请问这有白糖和豆沙的烧饼吗?”
服务员:“有,你要哪一个?”
前面的姐姐毫不犹豫的说:“我要一个白鲨的!”

新年的幽默祝语

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
日对曰说:该减肥了;
俺对你说:洋节不管有多好,记得加衣别感冒!先祝大家新年好!

你给我留个电话

清明要去扫墓,大家都会买点纸钱什么的。去到店里,买了点纸钱刚要走,老板开口了:你不买点其他的吗?你祖宗在下面多无聊,买个电视吧。我一想也对,就买了一个电视。老板接着说,再买个苹果手机吧。我说:买那干嘛,老祖宗也不会用呀?老板说:你担心什么,乔布斯不是下去教他们了。想想也对,就买了一个手机。老板又说:手机都买了,那要买一个充电器吧,不然祖宗怎么用手机,我说:老板你给我个手机号吧。老板说你要我手号干嘛?我说:不是我要,我是给老祖宗要的,他有你手机号了,他那缺什么就自己打电话给你,不是更方便吗?

妹子,你别吐了,那不是shi!

搞大发了!腰部不适,去做理疗。上床,趴下,裤子脱到股沟位置,技师(小妹子)倒上精油,有点多了,顺着流了一点到菊花附近,由于夹得比较,紧精油没有跑。技师推腰的时候慢慢的积了一枚屁,感觉就要出来了,发内功忍住逼回去,这样反复几次,终于在妹子施展快速又大力摩擦的时候,没控制住破菊花,带着精油冲了出来,油花四溅…妹子,你别吐了,那不是shi!

不就会下个蛋吗

楼主农村的,村里有一小媳妇,嫁过来两年了,一直没生娃!有天他老公回家发现她把家里正在下蛋的母鸡打死了,就问她为什么,她说母鸡下完蛋老叫,他老公就吼她你看见哪家的母鸡下完蛋不叫的,她也吼起来了,那它干嘛老冲着我叫,不就会下个蛋吗,有什么好嘚瑟的!!
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