在写父母职业一栏时

填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”同桌竟是无言以对

突然想到我高中干的一件蠢事

今天上心理课老师讲到避孕套,我突然想到我高中干的一件蠢事。
有次在姑姑家,无意间看到她箱子里有盒避孕套,当时手贱,就给拆了,
拿走一个玩去了,然后回家拆出来感觉长的跟奶嘴一样,不知道怎么用的。
就QQ上问我同学怎么那么小,他说那个卷起来的,然后我就懂了。
再然后就给里面灌了水扔在邻居家门口了。

永远忘不了那个表情啊。

楼主银行工作人员。 刚才无聊看自动提款机监控,一男的染着一头黄毛进来取钱,银行卡插进去,就开始对着摄像头看(摄像头的玻璃都反光的)各种整理发型,看见额头上有个痘,又开始挤痘痘,然后各种卖弄啊。 然后,就没有然后了,银行卡半分钟没操作被吞了,永远忘不了那个表情啊。

我怕我们老师会看上你

儿子每次家长会要媳妇去,媳妇说我平时对孩子太严厉,儿子不敢让我去,于是闲来无事就假装问儿子“儿子,为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了,我怕我们老师会看上你,成我后妈!”这话听着还真是有道理!!!

两个月后来上班

一个人去找工作,问面试官,我来你们公司上班一个月多少钱啊,
面试官:“前两个月,2000块,以后每个月4000块”
他高兴地说:“太好了,那我两个月后准时来上班哈”
面试官:“....”

70岁大寿把日子记错了

农村老人喜欢用那种手撕的日历——割——今天是张大爷70大寿,在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼,忙活做饭。可等到中午,也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗? 张大爷仔细一查家里日历,发现少印了一页……

抱着别人的老婆

朋友圈两哥们儿聊天。
孙哥问王哥:最近混得怎么样?王哥回复:别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡呢。别看年龄小,可能折腾呢!累死我了。
孙哥羡慕嫉妒恨地说:你艳福不浅啊。我认识吗?多大啊?哪天介绍我认识。
王哥:你认识。2岁,我闺女。

结果刘德烨被罚站了

课堂上,语文老师提问学生,“刘德华,你来回答这问题!”然后没人起立,老师不耐烦再叫一遍“刘德华!回答问题”结果还是没人理,老师怒了,这时一学生起立,说“老师,我叫刘德烨,那个字读yè,不读huá,还当什么语文老师呢,呸……”结果刘德烨被罚站了

偷鸡不成蚀把米

同事下岗了,自己开了一个诊所,门口牌子上写到:包治百病,治好收费300,治不好给患者500.
一天xx看到这个牌子动了歪脑筋,进去后说:大夫,我失去味觉了,你给我治治
同事:护士,把第二排第5个瓶子的药给患者喝下去。
xx:尼玛,这是柴油
同事:恭喜,你味觉好了,收费500
xx不服气,过了几天又到同事的诊所,说:大夫,我失忆了
同事:护士,把第二排第5个瓶子的药给患者喝下去。
xx:我不喝了,那是柴油
同事:恭喜你,记忆力恢复了,请付款500
xx........

吃货的世界我真心不理解

闺蜜晚上发微信跟我说她那异地男友给她发了6个红包,加起来快700块钱了,然后她全退回去了。我忙问咋了?是不是吵架了?她说没有,就觉得拿钱没意思。我说你不要钱也说得过去,那你最想要什么礼物?过了好一会儿她回了句,寄只酱板鸭不更好么?对!酱板鸭!我没看错,就是酱板鸭…吃货的世界我真心不理解…

一只老母猪配对

今天看见同事的一个视频不错,就让她传过来,然后我们俩就用蓝牙传输,我搜她的蓝牙号:一只老母猪,我心里暗骂一句,艹,变态。过了很久,还没有配对成功。显示:正在配对中……
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