看来群众的眼睛是雪亮的

大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信。   

有天小张探头往井里看……

这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

教女儿刷牙

女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出!

我要向你证明我是个男人!

读高中的时候班上有各种极品,说一女A和男B的故事。B长年受到A的打压被其称为“小媳妇儿”,一天B是在受不了了将A逼进了墙角大吼一句“我要向你证明我是个男人!”瞬间将A吓得脸惨白,只见B仰起头指着自己的喉咙说“看,我有喉结。”

老板,给我来根冰棍!

喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,

不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的

,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。

人生苦短,看上就买!所以,我在便利店大声说:老板,给我来根冰棍!

看到混沌又大又多

早晨去吃早饭,走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨,那馄饨是又大又多便问老板:多少钱一碗?老板回答五块钱。心想挺值得,就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老头的三分之一,就指着那老头问老板咋不一样啊?老板看了一眼老头后对我说:你跟他比啊?他是我爹...

和2B一起欢乐多

一同事,平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班,眉飞色舞的进了办公室,迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班,蔫头耷脑的进了办公室,主任就问他:怎么了,看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机,晚上没事下载了一个称重软件,下载成功安装完毕,就把手机放在地上,然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

你就不是好人

商场门口有推销美容的黄牛,见一大妈路过上前搭讪

大妈充耳不闻,于是黄牛道:怕什么大姐,我又不是好人唠,于是憋到内伤

以为是黑社会呢吧

公司里有一辆抵账来的大巴,挂外地牌子,专门接送员工上下班。

一天,副总去世。走的那天,大家相约着穿黑色西装去送。

办完事在回来的路上,车子被一部小车追尾,对方五人,一开始气势凶凶的。

直到三十个黑色西装的人从车上下来。

所有的条件对方都答应了。

他们怎么都哭了

昨天带女儿去打预防针,到医院时全听一片小孩哭声,
马上女儿也哭了,问她怎么了,就说打针疼,哭得是惊天动地的,
好不容易哭到她了,医生叫抓住她,等医生把针打上了,
哭声也止了,还问我妈妈才痛一点点,他们怎么都哭了,

不知道只要抖两下就行了么

放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,

她说我去一下洗手间,然后我说我也要去一下,于是我转身向男厕所走去。

突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说:里面没纸,你带了么?

说完把纸往我手里一塞......然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,

脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

这部电影肯定不好看

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?”

“我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。

可是,这部电影我上星期已看过了。”

相亲要门当户对才好

今天我朋友去相亲,那问,有车吗?有房吗?工资多少?我朋友如实回答:有车,有一套房子,自己开了个小公司。。那女的挺满意的。我朋友就问那女的:你有车吗?有房吗?收入怎么样?女孩说:都没有,工资4000多一个月!朋友说:哦,你知道门当户对这个词吗?老板,买单!

孙猴子的笑话2

孙猴子对白骨精说:“白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你!”

白骨精立刻脸红了起来:“讨厌!人家今天没穿内衣啦……”

妈妈,您真疼我!

下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校,

我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的,

于是就给我妈说给我买个锅吧,小的就行……

呵呵,刚刚妈妈回来了,然后递给了我一包小袋锅巴。

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