拿出来看看

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。

这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

我怕再来一瓶

男友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!

医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。

医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”

男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

今天和我哥去吃自助烤肉

今天和我哥去吃自助烤肉,

吃一半的时候,我哥看着我幽幽的说一句:都20了阿…… 

我当时也感慨:可不是咋的 我还老能想起来我小时候的事呢。

我哥说:我是说,你TM都吃20盘了啊! 

我可以喂你耳屎

一人想跟他自己喜欢的人表白,要写一封表白信,他的同事为他推荐了一句话:我可以为你而死,让后他写了一句:“我可以喂你耳屎”给自己喜欢的人,后果嘛,你是知道的,嘿嘿

我竟无法反驳

有个女孩问我足球是如何发源的。

我耐心解释:这是一项传统活动,中国古代就有,

但现代被英格兰发扬光大,如今已经在世界范围内流行。

不光男人对这项活动很热衷,就连很多女人也津津乐道。

她想了想,反问我:“你这说的难道不是搞基?”

为什么还要离呢?

一个哥们儿,和媳妇离婚两年,但两人都没有再找。前妻家里有什么事,还要找他帮忙。前一阵子,女方要装修房子,让我哥们儿陪着去市场买地板,到了市场,营业员问,要复合地板还是实木地板?我哥们儿问他前妻:“复合?”他前妻坚定地点了点头,“嗯!复合!”后来,他们去民政局办了复婚手续。。。。

别砍我了,我在做任务

我哥玩游戏,在砍一个人,那个人说:别砍我了,我在做任务!

我哥没理他,继续砍。那人又说:别砍我了,我在做任务!

我哥还是没理他,继续砍!然后,那人回头一刀,把我哥砍死了!

顿时我笑尿了!

不是缺男友,是缺脑子

lz女,跟师姐合租。今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹:每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人~~我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。比货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~

看恐怖片卡在关键时候。。。

有一次晚上lz心血来潮,一个人在家里看恐怖片,……割……躺在床上用电脑看的(全屏),当时是在看莫文蔚的《棺材》,有一个镜头是那个女鬼的特写,…gc…妈蛋!当时电脑卡了,一直是那个画面,鬼叫无限重复,lz差点尿在床上啊…啊…啊…

怎么办呀怎么办呀!

有个小孩在院子里玩皮球,皮球弹着滚着,掉进了一个洞里,

洞有点深,而且直径刚好只能容下这个球,小孩够不着,

也无法用棍子把球捞出来,心里很着急。

他焦急地坐在洞边,不停地念叨:“怎么办呀怎么办呀,怎么办怎么办呀。”

不一会,球就浮上来了,这个小孩,就是霍建华。

男孩穷养,女孩富养

五岁的儿子问我:“爸爸,为什么表姐的爸爸 经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱 啊?” 我想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话 说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,我又绞尽脑汁 地给他讲了一大堆大道理来说明此事。 子听得似懂非懂,最后问我:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

老师让家长打屁股

小明上课迟到,被老师请了家长。
办公室内,张老师生气地说:“你的儿子上课迟到,睡觉,你说怎么办!”
小明的爸爸很不好意思:“那老师您说怎么办。”
老师思考了一会:“犯了两条规定,至少要打屁股。”
小明爸爸惊住了,磕巴的问:“不打行不行?”
张老师严肃的回答他:“不行!”
于是办公室内就看到这样一幅画面:小明拿起办公室角落里的笤帚。往爸爸身上打,而爸爸在地上跪着。
张老师赶紧喊:“喂喂,你叫你打你儿子屁股,不是叫儿子打你屁股。”

当庭判李男无罪

台海网10月25日讯 据ETtoday新闻网报道,好眼力!

台北市一名李姓男子去年透过网路游戏,认识一名就读高职美发科的正妹,

并在一个月后于女方家中和她发生性关系,却刚好被少女妈妈当场撞见,

尖叫大骂:“你知道她才15岁吗!”怒告性侵。

但3位男法官认为,被害少女身材高挑、胸围70C,被告可能真不知她未满16岁,

本案不符“不确定故意”原则,当庭判李男无罪。

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