文件夹里到底有些啥呢?

唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:

“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”悟空说:“徒儿再给你变一块硬盘出来!”

唐僧说:“变个屁!硬盘里还有一个隐藏文件夹呢!完了,为师要火了!”

八戒说:“火还不好么!”

唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

你这么逗,作者知道吗?

我觉得我现在笑点越来越低了,看个小说被笑得不行!

主角他大爷:“你以后要走的是济世之路。”

主角:“为什么要走鸡屎之路?难道看见鸡屎不会绕开吗?”

二货老婆平时很少买菜

二货老婆平时很少买菜,今天去买咸蛋,(商贩自己做的咸蛋)回来连敲几个都跟平时吃的不一样,以为是坏的!于是气冲冲的去理论,商贩弱弱的问了一句“你没煮就吃吗?”“还要煮?”周围全是注目礼呀!

你们先看哪?

我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”

他看向我说:“我通常先看眼睛。”

我立马觉得他是一个有深度的人。

然后就听到他慢悠悠地说:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”

哥们要不要这么腹黑

我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字,王九蛋,

从此以后大家都叫他王九蛋。

一天某领 导也呼曰:王九蛋过来。

他屁颠屁颠的跑过来,对这领导一笑说:哥你找我啥事?

领导想了想脸顿时绿了......绿了...... 

从此王九蛋见谁都叫哥

你们不看头吗

在网上看到一道小学奥数题,白人朋友罗伯特过来凑热闹,被难住。

他问我这是数学专业的吗,我说这小学的。

罗伯特说你扯淡,我说:“卧槽,呵呵我11岁的时候都会Gauss ?Elimination解2X2矩阵了。”

罗伯特说你学这干嘛,我说要通过一个笼子里有几只脚,来判断有几只兔子几只鸡。

罗伯特想了一下,问我:你们不看头吗?

难怪叫这名

一天,小明在一家风味小吃店吃饭。

小明:怎么不关上窗户啊?风一直吹,还怎么吃啊?

老板:没有风怎么能叫风味小吃店呢?

有爱的班主任发的校讯通

家长您好:假期已开始,对于期末成绩,孩子愿意给你们说就说,

不愿意说就不要问孩子,让孩子开开心心过个好年,学习上有什么事过了年再说。

这是我们有爱的班主任发的校讯通...

我也不是故意的

这几天手头紧,没钱吃饭了。找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她,付了饭钱。

电脑哈药六厂生产

今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。

然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句 “恩”然后他说:

哈药六厂生产的就是蓝屏的!我:......

这好事,啥时候能碰上一回

昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。

说心里难受……最后喝到不行我送她回家,在路上看到一对狗在XXOO……

当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说,我们也可以的……

然后我们谁都没回家.......

爸,我是你亲儿子么?

爸爸:“看我给你买什么了?”

儿子高兴的冲了过来说:“是我最爱吃的饼干,不过怎么剩一个空盒子了?”

“儿子,爸爸怕你上火就自己吃了。”

当时就惊呆了

楼主货车司机,昨天拉邮政的邮包排队在卸货。尿急去厕所的时候看到一位大叔一边打嗝一边拉翔。而且厕所门也不关!当时我就惊呆了…

媳妇,你是故意的是吧!

媳妇突然问我:我是你的什么?

哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。

本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?

卧槽……暴露了……

为了求婚,哥们也是蛮拼的

有个哥们巨怕吃芹菜,5米之内能闻得到,吃下一口立马就吐,一点也沾不得。他打算向他女票求婚,为了表决心,丫直接背一斤芹菜,单膝跪地掏出一捆芹菜。说一句你嫁我!咬一口菜,说一句咬一口。直到芹菜吃完,进了医院……最后妹子答应了。也是蛮拼的……

很有内涵,有木有

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。

牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”

铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”

悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”

铁扇公主:“啊————”

牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博