性无能没有关系

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪

但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的

他说:“小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”

小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”

算了不说了,正陪他在医院打石膏呢

LZ苦逼学生,开学有一个星期了。今天上午思想品德老师问我们:如果让上帝在天上撒一件东西,你希望是什么?A:知识。B:金钱。C:快乐。 我的一个好基友伸长了脖子,大叫道:“撒B,撒B呀!”。。。算了不说了,正陪他在医院打石膏呢。

她是不是看上我了?

今天乘电梯一下上来好多人。只见一人拿出一块大巧克力,一人掰一个分,除了我都有,我也把手伸向她,她一愣也给了我一个。电梯到五楼,那帮人都下了,原来是一个办公室的。那女的出电梯的时候还看了我一眼。

擦,没算出来!!

领两岁的儿子逛街,,看到路边有个鹤发童颜白胡子的算命老头,儿子奔着他就去了,老头看看儿子说:小朋友,你真帅,过来爷爷看看你给你算命!!
说着,就开始说了一大推的夸奖的话!!
就在老头高兴的讲解时候,儿子一把拽住他胡子就不放手了。。老头疼得嗷嗷叫!!幸好我及时制止了儿子。。
老头缕缕胡须道:劫数啊!劫数啊!擦,没算出来!!

我机会是不是来了?

昨天从公司下来,电梯停在五楼不动了,而且门一直抖动……电梯里就我和一个女生…像极了恐怖片……
好久还没有打开,她紧紧的抓住护栏,额头上冒着汗,一直在大声呼喊……
楼主吓到:你知道吗,这里面氧气有限,我都感觉呼吸困难了!
楼主顿了顿继续说到:现在我们两个人必须一个做出牺牲!
她哇的一声抱住楼主大腿乞求到:求你了,我还没有谈过男朋友!

带人回来咋不早说腻

老公回家从不按单元门铃,因为他有钥匙。有一天他忘记带钥匙。我就想捉弄他一下。他下班回来门铃响了,一拿起电话。
老公:开门。
我~:你是谁?
老公:我是你老公。
我:好吧,你说老婆我爱你我就开门。
老公:哎呀,回家说,你先开门
我:你不说我就不开门!
老公:快点。听话,快开门!
……………
于是乎我觉得不好玩了,就开了门。。。结果看见老公带着两个同事事回来了。。。我了个去,带人回来咋不早说腻,同事那个偷笑又忍着的表情让俺不能忍啊-_-||

跟女汉子一起占不到便宜

和老婆去水果批发市场去进货,店老板对我说:你和你老婆打架的话,你应该占不到什么便宜!我疑惑地问:你怎么知道的?他指了指扛着一捆甘蔗正麻利地往车上装的我老婆说:那捆甘蔗,男人扛着都费劲……

第一次看的时候笑死我了

有几个非洲旅客到四川旅行,晚上住进一家旅馆,不料旅馆半夜失火,消防员赶到,看见那非洲旅客飞快的往外面跑,说了句:“这狗日的瓜娃子,烧焦了还跑的那么快”

这下我信你有表演天赋了

我一朋友特逗,自称有表演天赋。
今天一起聚一聚,过马路等红绿灯的时候,旁边正好有一金属灯箱,他假装手扶着灯箱浑身抽搐做触电状,结果后面一热心大叔信以为真,拎起一脚踹了过去...

小时候折纸办丧事

小时候农村的事,徐州这边乡下的应该都知道,家里死人了都会扎好多纸摇钱树,纸人,纸马,纸房子什么的,烧了给阴间的人用。小时候有人家办丧事,请专业的人来扎了好多这东西,村里有个心灵手巧的小孩看了一下午学会了,竟然学会了!!回到家也扎了好多放大门口……等爹妈下地干活回来,我只记得那天他的哭声压过了哭丧人的声音!!

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