好精辟

某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。”

然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”

我好像明白了点什么。。。

我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么。。。

可怜的老爸啊

家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子

那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了

后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅

然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面

然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的

最近朋友之间玩一个游戏

最近朋友之间玩一个游戏,先给对方发“刚才有个人加我,我不认识,但我在他空间看到你吃饭的照片,看吗?”然后发一张猪吃食的图片过去,此为背景……割割………刚才突发奇想给女朋友发了过去,还没等我发图片,她说:既然你知道了,那我们分手吧。我…

你相信他们是精神病人吗?

lz路过精神病院,二楼窗户有个精神病喊我,说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽,我承认我是爱心泛滥了,从烟盒里拿出一颗,还没等扔,他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来,你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去lz想想也对,扔上去之后这b走了然后就没有然后了

完了,被发现了

高中二年级,偷偷交了个女朋友。

一天中午被女友偷偷叫到一边,让我去外面超市买wsj,突发情况。

超级尴尬的去了,货架前面,你妹那么多种,选哪个?

发现有位大妈也在买的样子,走过去礼貌的问:

“麻烦问一下,我给女朋友买wsj,那种比较好啊”

大妈转身,尼玛,班主任……

贵圈真干净

导演都需要出去嫖娼,看来娱乐圈很干净了。

哪里哪里!明明是导演觉得还是鸡干净!王导演是个洁身自好的男人。

一同事在网上买的手机贴膜

一同事在网上买的手机贴膜,

自己贴的,全是气泡,

于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主看了看同事的手机,直接就把贴膜撕下来,

问同事:“你自己贴的吧?”

同事:“是啊。”

摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”

一车人瞬间hold不住了

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

瞻仰了你故居

昨天同事说:“我原来的家(已经搬到新家)距离你家很近的,帮我看看门窗有啥变化没?”。我看过之后,今天一大早,见到同事,就马上报告说:“我昨晚瞻仰了你故居,一切如故。”说完,才看到同事幽怨的眼神、、、、这辈子是无法忘记了。

现在的天使都这么仁慈搞笑啦!

好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”

正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

小伙子有前途啊

本人妹子一枚,今天穿着后面有卡通的短裙坐公车,没座站着,

忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红,也不好意思往后看。

过了几站偷偷一看,尼玛…

一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳,

嘴里还说:吃吧,,吃吧…

除了猪一样的队友,还怕猪一样的女友

男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”女友附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

爱喝酒的老爹

一朋友小时候的事,话说放学后冲进网吧游戏,忘了吃饭的点。

爸妈在饭桌上等啊等,终于等回来了,他爸一拍桌子厉声到

“这么晚才回,自罚一杯!”

很难想象他妈当时的表情...

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