中国历史上最历害的笑话

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年

把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命

如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地

唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息

过了两天,下起倾盆大雨

半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口

唐伯虎敲了敲门,问道:能不能让我避避雨?

寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋

唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:可不可以将湿的衣服脱掉?

寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干

这时,唐伯虎又问:大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?

寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:大嫂能否让我在这里过一夜?

寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房

也不客气,倒头便睡

第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰

唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门

祝枝山开了门,原来是那寡妇

寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:

唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?

那天我看你挺可怜,好心开门让你进来

你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢

你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

不知道后来,这孩子去哪儿了……

高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”

他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了!

老板嘴角瞬间开始抽搐

我:老板这吹风机怎么卖?

老板:120全国统一价。

我:便宜点吧!

老板:100不能再低了。

我:80好吗?我学生没多少钱!

老板:那行吧。

顿时我菊花一紧,感觉又要被宰。

我:糟了老板,今天忘记取钱身上只有65。怎么办?

老板:啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。

于是我掏出一张一百,老板嘴角瞬间开始抽搐!

为啥没流水出来?

周末在家歇班,因为是夏天,有点热,所以老婆就打开空调。然后过了一会,老婆奇怪的问我:“你说咱家空调开了好久,为啥没流水出来,”傻帽的老婆,我心想,流水也只能在外边看得见。于是我和故意捉弄她揶揄的回答:“因为它不骚!”气的老婆翻起白眼。

关于《勇气》的作文

老师让学生们用《勇气》写篇作文,某奇葩少年在作文纸上这样写道:

作文纸第一行正中《勇气》第二行空两格亚古兽究极进化(后面全是无数个句号,在作文纸最后五格里写道战斗暴龙兽。

老师给出的评语:你数码宝贝看多了吧。

一次只能买一只

我在菜场摆摊,老公带儿子来探班,儿子要我们假装买家.

他当卖家,然后,我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子:一只鸡多少钱?

儿子回答:23。

我又问:两只鸡多少钱?

儿子愣了一下,一时间没算过来.

急中生智大吼一声:一次只能买一只!

自以为幽默的后果

同事跟我说,有天他在路上走
突然听见后面有人在喊“陛(避)下、“陛(避)下!”他一听,笑着回头:“爱卿何事?”
迎面一辆自行车就把他撞进草丛了

男妹子和女汉子的故事

老妈强行带我去相亲,见面后发现我和那男的竟然是小学同学

然后那男的对他妈说:“这就是小时候动不动就揍我

逼我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女孩”

他妈和我妈一脸黑线,尼玛啊,糗死算了

话费要充满

去充话费,一二货排我前面,老板问:充多少?

这二货大手一挥潇洒的说:充满!

我都笑抽了,只剩老板在风中凌乱......

想逗比,结果得罪了经理!

刚刚发生的,今天公司一美女邀我加入公司刚刚建立的某信群,lz欣然加入,刚刚进入就本着搞笑精神来了一句:谁是群猪,举个蹄子看看,然后群里安静了3秒后就沸腾了,一片暴汗加爆笑啊!!!这时电话响起,号码显示总经理!你来一下我办公室咱俩谈谈!!!;我。。。

找没找男朋友,都得挨打

LZ女,26周岁,妹妹16周岁,一天老爸问妹妹是不是找男朋友了,是不是跟男生出去吃饭了,妹妹说是,老爸就说,你要挨打啊!我在旁边跟老爸说你问问我啊,然后老爸问我,你是不是找男朋友了,是不是跟男生出去吃饭了,我说没,老爸说,你也要挨打啊!哈哈哈哈~

真是祸不单行啊

有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

这下就可以了

在一地摊吃了饭。我搜遍口袋没有钱。尼玛忘记自己换衣服了。于是想鞋底抹油——溜之大吉。然后我就对老板说:“老板你肌肉这么发达,长跑怎么样?”老板笑了说:“真的不咋样。”我立刻心里有底了,赶紧边跑边说:“太好了,我没带钱。”、、、。

太邪恶了!

外语系班级四个男生,我哥们坐我后面,我俩同桌都是女的,就四个。

今天上课,同桌上课翻包,包里有个香蕉。

后面哥们正好看到,直接就说:“卧槽,把男友都带出来了。”

姐,求求你了

上课时,老师出了一道数学题,说:“谁能答出来,就下课,”

此时无人能解,老师:“求解,有没有敢站出来的,”

无人应答,老师加大筹码,老师:“现在要是有人敢站出来求解,

我们就放学,”小明站了起来,勇敢的走到老师面前说:“姐,求你了,”

老师:“所有人放学,小明留下。”

游泳池的水比前几天的咸了、、、

半个月前跟同事一起办了健身卡,经常去游泳去。今天去了,刚游了一个来回,一个同事认真的跟我们说:NND,这游泳池的水肯定没换,十几天了。我们震震的看着他,问:你怎么知道的啊?那个同事说:我去、因为今天的水比前几天的咸了、、、、
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