婚外情

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?” 乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办?”

“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说: “我已经试过了--根本就不灵!”

800近视忘带眼睛

lz和闺蜜逛街,此女800近视忘带眼睛,一小孩从后面飞奔过去摔倒在一棵树旁,闺蜜惊叫:尼玛,吓死老娘了,谁家的狗啊。真他妈恶心,吃屎不带这速度的。然后孩子的奶奶从后面幽幽的走过来,脸都快绿成绿巨人了。不说了,满是泪啊,刚刚跟二货闺蜜被问候完祖宗十八代啊。。。。。

我人生中,再次穿上了“开裆裤”

初中时,夏天放暑假的第一天,就因为爬树,把左手摔骨折,没两天又因为单手骑自行车,把右手也摔骨折了,两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了,坏处是,父母要上班,不能随时照顾,上厕所不方便,没办法,我妈只能把我短裤的裤裆剪开!我人生中,再次穿上了“开裆裤”!

从未上单的秘诀

电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,

以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:

1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。

我就只能吸掉外边的巧克力而已

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。

当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生!

外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……

说个上小学的糗事

说个上小学的糗事,读书那会下课了有个男的来惹我,老是欺负我,后来我火了,直接跟他打起来,后来老师来了,把我们叫到讲台上当着全班的面拿着书叫我们继续打,我二话不说直接拿着书往他头上打下去,老师都惊呆了 然后又说叫那男的打,就这样打了几回合,当时还庆幸自己多打了他一下,后来才知道老师那时是吓唬我们的,他以为我们不敢打

你的脑袋被驴踢了?

刚才去财务报销,2900元,我跟出纳说我这正好有100,你给我3000

出纳笑了,我哪说错了?

PS:一时想不通,反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊

2013年1月4日的故事

公司准备2013年1月4日开年会,出通知的时候

大家同事都知道这个日子是千年一遇,表示1314(一生一世)

可一个同事不明白为什么选这个日子,我们告诉他是代表一生一世

结果他来了一句:1314,不就是一伤一死吗?雷

偷了户口本和男友登记了

晚饭时,我告诉我妈:我同学张x谈了个对象她麻麻不同意,她居然偷了户口本和男友登记了!把她麻麻气的心脏病都犯了!我妈白了我一眼:咱家的户口本我放鱼缸旁边几年了,你要是拿走去登记,我立马给你买辆车!我。。。

那边也认毛爷爷吗

今天下班骑车回家是,看见地上一张毛爷爷,心里一阵鸡冻……刚准备捡哎前面还有一张……仔细一看妈蛋清明节用的!哥就把车放在一边点了根烟蹲在不远出……过去了八个人每个人都拿起来丢下又走了……

关键速度要慢

今天去驾校遇到一正在倒库:“哥们,高手啊,离后面墙就一厘米左右的距离”

赶紧给那哥们递了根烟,想问问怎么才能倒的这么精髓。

那哥们吸了口烟:“也没什么技巧,你一直往后倒,听到咚一声踩刹车就行了,关键速度要慢,不然弹回来就多了,多了!!!”

这熊孩纸已经懂得预定了

同事有个女儿和我5岁的儿子同岁,有次带我儿子去同事家玩,

期间有人开玩笑,说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇,

同事也在旁笑着说好啊。2个月后,我又把儿子带去同事家聚会,

还有科室其他人一起,我叫儿子喊人,儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨,

轮到喊同事的时候,只听儿子很清脆的喊了一声:岳父!

烛光里的妈妈

刚刚一朋友打电话给我,说昨晚看到父母在玩SM而心情非常难过,估计很长一段时间都走不出阴影了。我劝他说,实在难受你就听听歌什么的,别老想着这事。放下电话,我发现他在朋友圈里分享了一首歌,《烛光里的妈妈》

小时候迷恋动画片

小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来,差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了,嘱咐医生:“假如我救不过来,记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”一直被笑到现在。。。

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