按摩店老板下好大一盘棋啊

小区楼下开了个按摩店招男学徒,由于来按摩的美女很多,男学徒瞬间招满。不料这些学徒都不争气,按摩时总是支着帐篷,老板一通骂后带着他们去一个发廊泄泄火,就这样赚点工资去泄个火,每月工资分文不剩还得倒贴……如此换了好几拨学徒,若不是一天扫黄抓住按摩院老板,谁都不知道那发廊就是他开的!真是好大一盘棋啊。。。

一天我在网吧上网

一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”

你的移动电话号码?

和媳妇逛一新超市出来,碰到超市搞活动,说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票,够条件,然后媳妇就过去填表,其中有一项是:你的移动电话号码。 媳妇停顿了,抬头向我求救:我手机号码是联通的,咋整? 我特么……

孩子,咋们嘚好好谈谈了

刚刚跟老公去接儿子放学,儿子说他们班来了个新的女老师,长的很漂亮,lz老公立马眼神一亮,问老师长什么样子,这熊孩子说“这么跟你说吧,就是眼睛大,屁股肥,两个奶奶像地雷”。

老唐退休后去看公厕

老唐退休后去看公厕。这几年,小孙子逐渐长大了,儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便,于是老唐干脆就在公厕常住了。这天,老邻居张大爷来玩,有点同情地说:“你看你,老了老了却在此栖身!”老唐尴尬笑笑:“我这是名副其实的老有‘所’乐,老有‘所’养嘛!”

女朋友说要把第一次留给新婚之夜

我新交了一个女朋友,这女孩特别纯洁,说要把第一次留到新婚之夜。这天晚上我实在把持不住,遂和她商量:“我就在边上蹭蹭,不进去…”女友怒骂:“放屁,你们男人说话最不靠谱!个个都说蹭蹭,结果蹭着蹭着就蹭进去了…”好吧!被她看出来了…

此情可待成追忆

今天下午,重庆首富的女儿来我们公司厕所方便,我的同事像哈巴狗一样又是上去递纸又是往厕所喷香水,我十分鄙视这种没骨气的行为,为了巴结有钱人连尊严都不要了,我跟他们不一样,我脱了外面的工作服,趴在厕所门口的地板上说:“妈,从我身上踩进去吧,免得脏了你的鞋”。

妈妈下的蛋是不是叫妈蛋

昨天晚上去外边吃晚饭,隔壁桌一个女人带个四岁左右的小女孩在吃米线,碗里有两个鹌鹑蛋,小女孩问妈妈那是什么?妈妈说是鹌鹑下的蛋,叫鹌鹑蛋,又说母鸡下的蛋叫鸡蛋,这时小女孩一脸天真的问到,那妈妈下的蛋是不是叫妈蛋???原谅我一口饭喷了出来。。。

这就是迷信的后续

前几日朋友股市被套,便在屁股上纹了一个苍蝇,,称为“一腚蝇(一定赢)”,今日我见之,便对他说:一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇,你老兄只纹了一只苍蝇,有何用?那只能是“蝇个屁(赢个屁)”。

还有字幕没演完呢

那天我去便餐部吃饭,点了一份面条,一边吃一边看店里电视演的电影《泰窘》,吃完了电影没演完,我就坐在那看,老板见我吃完了不走,就每过五分钟看我一眼。终于演完了,我起身要走,老板说:“再坐会儿,还有字幕没演完呢!”

这才叫玩游戏,身临其境啊

上学的时候,有一款游戏名叫生化危机很火,有一天在网吧看见一小学生在玩,人类被僵尸抓的就只剩下他一人了,我看着心想这小孩技术还挺牛的,结果等到一大伙僵尸正追他的时候,这小子把电脑一关机,嘴里大喊:劳资让你抓,有本事从电脑钻出来抓我啊,当时就感觉这才叫玩游戏,身临其境啊。

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