没事了,宝宝吞了避孕套,我又找到一个了

凌晨三点,医生家的电话响了。 “喂?”

电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”

医生说:“把他带到医院来。”

他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。 “喂?”

电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

这年头,“蔬菜”也不可靠

苦逼妹子一枚,总觉得自己怀孕了,背景交代完毕,去药店买测试纸,一条线阴性,二条线阳性,结果一条线也没有,二话不说返回药店,药店阿姨笑眯眯的说如果没有使用我就给你换一盒,我擦我tm不试我怎么知道无效,机智的我说:给我来十盒,................再来十盒,果断挑了一只走了,阿姨的脸都气绿了

剩女的尴尬无处不在呀

老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸,一进门就拿出他们当地的各种特产,还给我们家每人带来一件羊绒毛衣,老爸,老妈的,哥哥的,嫂子的,还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下:那啥,,几年没来,我还以为你出嫁了,所以……我……T_T

好久没碰女人。

陪朋友一起出去玩,当然有男有女
逛了一天回去后大家坐在其中一酒店房间玩,有一个女生累了,趴在床上就说:谁给我来捶捶肩膀,
几个男生纷纷表示效劳,一朋友变走上前去,动手就要按摩,
这不是重点,伸伸双手猥琐的说到让我来,我好久没碰女人了。。。好久没碰女人。。

下了火车我就6岁了

上火车前妈妈嘱咐儿子:检票员来了问你多大了?你就说你5岁。上车后检票员果然过来问孩子:小朋友,你几岁了?小男孩按妈妈的嘱咐说:我5岁了。检票员接着问:5岁就长这么大了?那你什么时候到6岁啊?小家伙回答:下了火车我就6岁了。

我老公和你在哪里混?

昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后,我以打败93%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

商家让我把买家秀照片删除

刚刚接到一个商家打来的电话,说让我把评论删了退我五十块钱,我说是哪个评论呀,她说是衣服的,我说我没给差评呀,她说你给差评好评都无所谓,就是把买家秀的照片删了就行,自从你传照片上去后,我一个星期没开张了。这几个意思呀?

还给老娘少数了一个

跟老公一起洗澡,刚脱了衣服,老公就很惊讶的来了一句哈噻,然后就像刚学数数的小孩一样数了起来,1,2,。我很好奇的问老公在数什么呢?老公吃惊的说:我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去,你的数学课是你语文老师教的吧,只有三个还给老娘少数了一个。

小时候喜欢点鞭炮往洞里塞

小时候喜欢点鞭炮往洞里塞,楼主家有个沼气池子,就好奇点了丢进去,卧槽,那真是一个响,池子里发酵的粪便,像火山爆发一样喷出来,整个人都蒙逼了,半个村都在降屎…自打那以后我在我们镇上就成名人了。

小伙伴们一起去烧马蜂窝

那年我们五六个小孩个一起去烧一个马蜂窝。刚轻轻一点火。飞了好多马蜂出来。所有的孩子都趴在地上不敢呼吸。那哥们儿不知道咋回事就那站着没动。你没猜错一只马蜂叮了他额头一下。我趴在地上叫他不要哭要忍住。你哭所有的大蜂都会来叮你。他不敢哭出声音,可是他没有声音的哭的表情至今我都无法忘记。回到家肿得直接变了个人,大家都笑他,他就一直哭。更高潮的是……下午他爸爸从城里打工回来,问他妈:这是谁家孩子?咋哭成这样?

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