所以是核桃里蹦出来的?

一日,儿子问老婆他是怎么来的?

二货老婆定了定神:“有一次我跟你爸开房,进去洗澡时,探出头喊了一句

老公 下楼买吃的和套!许久……你爸爸提回来一兜吃的核桃……”

咳嗽惹的祸

小宝咳嗽,医生给他开了一种喷雾剂,说每天给他喷三次就够。

第一次给他喷,他说:啊!好辣!我不要!

我安慰他:辣辣的,才是有效的。

他也就乖乖地让我喷。

我咳嗽,医生也给我开了这种药。

我想小孩都能行,我怎么会有问题呢?不就是辣吗?俺吃得辣椒比小宝的菜还多。

一喷,差一点要哭了。TM的辣!

看来小宝吃苦了,他还是挺乖的。

吃的津津有味

话说班里一个女生三年级,很可爱很讨人喜欢。

今天她告诉我,老师,我语文作文被扣了十分,班里就我扣的最多,

我问为什么,她告诉我,作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙,

然后让写接下来发生了什么,全班都写把小青蛙放回池塘了,

只有她一个人写,爸爸把青蛙红烧了。我们一家人吃的津津有味……

你这是在拉仇恨啊!

Lz汉子,大连人,本地工作,

早上同事妹纸问我,哥,你回家的车票买了么?没有,你不着急啊?着急啊!

那你还不赶紧订票?没事,怎么还回不去家啊!

现在车票根本就买不着!没事,淡定点哥,你真淡定,

你家哪的啊?我淡定的说了句大连的。

妹纸瞬间不理我了我了了!

他说的好有道理,我竟无言以对

昨天我教育小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,

恰恰是时间。” 小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?”

我无奈地继续说“ 没文化,明明是一种舞蹈!”小明:"明明不是我么?"

诚实的诈骗犯

法庭上正在审理一宗诈骗案。
法官问报告人:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
诈骗犯如实回答:“因为那些不相信我的人不好骗!”

你们不要炫富

政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不要讲究牌子的时候!”

小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对!”

全班瞬间安静了,小明跟老师说道:

“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克

在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?”

这么实在的理由,实在无法拒绝

今天跟男朋友下面店吃面,男朋友满口辣椒油的从口袋掏出一介指,说,要不咱们去领个证吧。我呆了。他继续自己说着,再晚几年儿子到了叛逆期我怕打不过他。边说边把介指往我手上带。面对着如此实在的理由,无法拒绝,终生大事就这么交代了!求婚不是很浪漫的吗?竟一边吸溜面条一边求婚!

老婆你真是梦露投胎吗?

和妻子步行外出,准备到达目的地了,突然刮起了一阵大风。
妻子随即转身往回走:“哇,好大的风呀,我得赶回家换条裤子。”
我:“就是,风把你的裙摆都吹起来啦。”
妻子:“所以我要回去换一件漂亮的内裤啊。”
我:……

这孙子喜欢出去浪

朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的。

这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找小姐,

而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有就点那姑娘。

问他,曰:能缓解心里的愧疚感...

终于前两天,他点到了他女朋友...

离婚芭比

一天,麻麻带我去买芭比,我说我要那个,麻麻说,那是什么芭比?

服务员阿姨说:“是离婚芭比,700元。”

妈妈说怎么这么贵。阿姨说,因为离婚芭比有房有车,还有游泳池

姐妹不要怪我笑你啊?

楼主女,有个好朋友是大美女,只是身材偏瘦。

有天我俩一起逛街,遇上个发传单的小哥,只给她不给我,

朋友得意地说:看看,跟我一起出门直接被人无视!

说完把传单展开,脸色就变了,我伸头一看,原来是丰胸会所的宣传单,

我是该笑呢?还是该笑呢?

阿姨迩故意的吧

有一次和同事一起吃炒菜,和炒菜的阿姨说,土豆丝要放青椒炒,别放土豆啊。 阿姨愣了一下说,是别放酸辣椒吗? 我才反应过来口误了急忙说,对,别放酸的,我要青椒。 然后华丽丽的上了一盘。酸辣土豆丝。 我也是醉了,早知道不丢人了,阿姨迩故意的吧

老师,委屈你了!

有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了。

只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了。

整个之后的时间都没敢抬头。

下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真TM不是个东西啊,

走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。”

我得了绝症你会不会离开我?

“老公,我要是得了绝症,你会不会离开我?”我:“不会”老婆亲了我一下:“我就知道老公不会离开我的”我:“反正得了绝症你也过不了几天”接着我刚被亲的脸蛋被她抽的肿了老高了
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