你是数学老师派来的救兵吗?

中学时,一做数学题我就偏头痛,于是我来到学校医务室,医生给了开了些药,对我嘱咐到:“我给你开三种药,第一种药每天3次每次2颗,第二种药的服用次数是第一天的三分之一,但是数量是1.5倍;第三种药。。” “谢谢医生,操你”

健忘症患者,太可怕了

太可怕了,刚才在医院看病时看到两位健忘症患者在聊天,聊了整整一下午。聊天内容是:男1:你几岁了?男2:我32,你呢?男1:我36,你呢?男2:我32,你呢?男1:我36,你呢?男2……

无力吐槽有木有?

各位快麻亲,你们有木有这样一种感觉:

在朋友家拉翔总有一种不安的感觉,担心冲不下去...

                             

我这条命是我老婆给的

我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。就不上图了怕吓到你们……

吃货是最好对付的!

妹子抽烟,但是家人不知道,过年回家都是偷偷抽………刚抽完,和我阿姨说话,她立马说:你抽烟!我打死不承认,她说:那么浓的烟味!没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母,我苦口婆心地用了一句经典台词:大过年的,别搞得大家心情不好………过几天回去厦门了给你买夏威夷果……她默默的告诉我,她要两包…有个吃货阿姨就是好…

果然好人有好报啊

刚刚坐公车,和一个大哥坐一起(挨着的那种)上来一个老奶奶,

Lz果断让座,跟我坐一起的那大哥看我一眼,

起身走到门口,拍了我一下,然后递上Lz的钱包和手机,下车了……

以为出去了呢

突然想起和老公刚结婚那会儿,有一次早晨还没起床,我听见门响以为公婆出去了,然后老公来了兴致,我也极力配合着,各种怪叫,各种大喊啊……各种声音……完后懒洋洋的起床…………发现公婆根本就没出去

德玛西亚是什么鬼?

刚开车路过小学附近,刚好放学,车开的很慢。。。突然旁边绿化带冲出几个小学生,我立马刹住了车。冲在前面的第一个眼也不看的就向我车门冲了过来。。。噗通一声。。。倒下去了。。。我特吗的都惊呆了!正在想要下车看一下的时候只听一声怒吼:德玛西亚!然后那个小鬼爬了起来一溜烟的跑远了。。。TMD吓死劳资了!

看过来宝贝们~

今天吓一女同学,她瞪着眼张着嘴一句话没说的足足有10秒,半天才舒了一口气:tmd吓得姐都忘记原来的声音了…

快看!一整车都是你亲戚!

高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:“快看!一整车都是你亲戚!”

谁知老公头也不回地说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?” 

老公你夸夸我吧

老婆对我说:“老公你夸夸我吧 快点夸夸我"

我端详她一会赶紧说“ 你长得真漂亮” 老婆开心的说 “是吧 那我也夸夸你吧”

我高兴的说“ 好啊好啊” 老婆害羞的说 “老公啊......”

我说“ 恩恩 ”“ 你娶的媳妇真漂亮!”

吃货的世界

每天最难启齿的3个字:我饿了!

最心酸的4个字:我又饿了!

最无奈的5个字:怎么又饿了!

最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了!

一会下课你叫我

我同桌是班长,班长数学特不好,上课就犯困,

有天,上课后,班长戳了戳我,然后就听他说:“我先睡会,一会下课你叫我。”

我幽幽的点了点头,班长倒头就睡。

过了二十几分钟,离下课大概还有五分钟左右时,我戳了戳他,说“下课了。”

然后班长就站了起来,说道“起立”然后又有六七个同学站了起来,

齐声道:“老师再见!”

结果一样

病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?

有时侯,医生按肝炎治疗,病人却死于其他的病。”

医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”

来办公室装像点

今天早上上班迟到了,同事给我打电话怎么还没来。我说在车上马上到,他回一句“哦,你上班的路上摔了一跤,回去换衣服去了,马上就到,恩好速度点”然后发个短信给我“刚才领导在旁边,来办公室装像点”。结果我一瘸一拐的到办公室去了。结果…………领导根本就来。

空调遥控板

自从我发现空调只要是同品牌的遥控板都能通用。

每天下午就把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,

把那些开空调都给他调成了制暖模式。

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