不说了,洗裤子先。。

就刚刚发生的糗事。。前面一个女的。在帮她大约三四岁的儿子擤鼻涕。。完了我从旁边走过。.。那女的随手把鼻涕一扔。。Duang就扔我裤子上了。新买的裤子。。那么大一把鼻涕。。唉。。。好在他们道歉了。。不然非得抢了那小孩的棒棒糖。。不说了,洗裤子先。。

又香又甜的豆腐脑

说一初中的的事。那时刚上初一,教室背靠大街,班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉,那天班主任叫他回答问题,理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂,骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问:你有没有带脑子上课?你头里装的是什么?话音刚落,教室外面悠悠的传来一声,豆腐脑,又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗?最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯

你当是充气的啊!

刚才跟老妈聊天,我说妈妈你看我一个年过完是不是胖了好多!
老妈说没看出来,我说你看这腿都肥了好多!
老妈说才几天,还肥了好多,你当是充气的啊!

男生上女厕所要有点手段

刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段。。。

隔壁院大叔养了只乌龟

隔壁院大叔养了只乌龟,据说有些年了,竟然知道早出晚归,大叔在龟盆边搭了架子,乌龟白天自己爬出来,门槛边晒晒太阳,屋子里散散步,晚上再自己爬回盆里~前不久乌龟下蛋了,大叔高兴地各方显摆,还向邻居咨询怎么做王八蛋,结果菜谱还没研究好,乌龟自己把蛋吃了……

大叔你真会说话

这天没事和一朋友在门口下象棋,不知什么时候来一大叔,说:小伙子下棋呢!我抬头一看不认识呀!出于礼貌还是答应了一声。他边看我俩下棋边叫好棋,还把水递给我俩说:天热,多喝水。反复几次,我忍不住了就问:大叔你也喜欢下棋?他来句把我俩无语了,你俩看我穿这样像有空下棋吗?我是让你俩赶紧把水喝完,我拣你俩空瓶子…

十分尴尬,无地自容。

这两天家里wiFi连不上,宽带网络是电信的,电视信号源也是电信的和宽带是同一条线,电视能够正常接收播放。
今天是星期天,就报着试试看的心里打了电信的本地客服电话反映了问题。
结果没到十分钟,电信工作人员就来到我家了,工作人员询问查看了以后告诉我,欠费了停网了。买噶,十分尴尬,无地自容。

纸币管吗?管吗?

有次坐公交车,自动投币的。上来一个大叔,感觉憨憨的。司机让他投币,大叔说:“还收费”。司机说投币3元,大叔说:“我没有硬币”,司机沉默了。大叔接下来的一句话让全车的人笑趴了,大叔说,纸币管吗?管吗?

要和2,5的人来往

老公总是很晚回家,和一些不三不四的朋友瞎混,一天老婆不高兴的说:“你以后不要和一些不三不四的人有过多的来往。”
老公说:“我的朋友不是不三不四的人,再说我不和他们来往,那和谁呀?”
老婆看老公愤怒的说:“你不会和2,5的人来往呀”

我顿时诗意大发

晚上跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。老婆:“瞅你那死人样。”我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。”老婆:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。”我蒙上头钻进了被窝,我想静静。

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