不然我早踹上去了

今天看见伪娘了,穿个热裤踩高跟鞋在男厕嘘嘘,还不时整理自己胸前的海绵垫,举止行为令人作呕。我最看不惯这种人了,要不是今天我穿了裹身裙,不然我早踹上去了。

进门交保护费了么

有点长、我们公司厕所都是蹲坑的那种、而且就三个,
老板基本都是下午来,背景交代完毕。
我跟另外两个同事把坑都占了、
在边玩手机边说老板怎么怎么样、听见有人洗手,
我三个傻逼一起喊了句:进门交保护费了么?
哎呀卧槽、刘总早。
老板拿出一盒硬中华来一人给一根说:
小弟交的保护费、一会都上我办公室来!
后面自己脑补...

二货室友和外国人聊天

昨天太阳挺好,,,我和寝室就相约去新都植物园爬山,爬到半山腰的时候,迎面来了几个外国友人,一个室友脑抽,说了一句are you wai guo ren?谁知外国友人用比我们还标准的普通话说,是的,我们是外国人,当时我就决定再也不认识那个室友了,,

开车要注意安全

老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完? 开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。

变形金刚很厉害

傍晚,爸爸刚回到家里,儿子就冲到了他的跟前,“爸爸,我把变形金刚拆散了,又重新装好了。我只不过是好奇罢了。”
爸爸听了先是一惊但马上恢复了平静。“儿子,你没弄丢零件吧?”
儿子欢快地回答:“没有,没有。不光没有弄丢,还多出来十几个零件呢。”

就是打死我也是我管

一同事结婚,我们闹房。有个节目是做牛做马,新郎爬新娘坐在新郎身上拿个皮带打,边打边问碗谁洗,饭谁做之类的话。
新郎的都回答我。新娘问到钱谁管,新郎回答我,新娘不乐意了,
打了四五下,问了三四次,谁管。。。
新郎怒了,大声说,就是打死我也是我管。。。。

也被你们给恶心了

今天有一组客户,真是太牛了!你过来旅游就好好的也行阿,去看房子,两个阿姨,和一个大叔;你们都是高手,吃饭的时候,你们一人吃两份也就算了,这个大叔更厉害,饭盒一层层的,摆在桌子上。就不怕人家笑话!吃完后,又拿了几盒盒饭把她们的包塞的满满的!晚上的饭都有了,不是买房也就算了,你们这是要怎样阿,我听我同事说的时候,都感觉你们真厉害,人家还是第一次见你们这种人。幸好我今天没有跟你们去,不然的话,也被你们给恶心了!

长大了绝对是个赛车手

今天早上,12岁的妹妹坐在驾驶室里,一不小心脚踩了油门,我灵机一动,把方向盘向左一转,于是车就在原地旋转起来了,好不容易猜对了刹车,车停了,旁边还有观众叫好,卧槽,吓死我了,现在想想还有点那啥....................................

做题之前要先明白出题者的意图

老师们总是说:“做题之前要先明白出题者的意图。”可是我每次做题错误率都特别高。有一天,老师就亲自来问我说:“你有没有去了解出题者的意图?”我弱弱的回答道:“我不敢。”老师不解的问:“这有什么不敢的?”我回答道:“我每次深入了解出题者的意图时,得出的结果都是:他想让我死。”

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