生气的都冒烟了。。。

记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。 听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。 进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢? 我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

只能帮别人数钱了

别人都说在银行工作好,昨天上班遇到一个贵妇带着一个九岁左右的小男孩,她问她小孩其中考试考的怎么样 ,小男孩说考的不好,那个贵妇就说再不努力读书以后就要跟他们一样,只能帮别人数钱了。我瞬间就无语了,柜台工一点尊严都没有,唉!!

老婆动手能力超级强

老婆动手能力超级强,她不在家的时候地没人拖,衣服没人洗,我连吃饭都得叫外卖,只要她在家,家里所有的一切都变得井井有条[大笑];她在家如果家里有一点点不顺眼就会发生家暴[臭美];直到打的哥把所有家务干完[大哭]。。。

同一本书也能发现三次

小时候喜欢读书,但没钱买书,就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字:禁止阅读带包装的书,违者罚款,发现者重赏。我有一次就发现了,及时报告给管理员,他就夸我是好孩子。第二天,我去读书时又发现了一本,报告给管理员,但是他只是淡淡的说了句:“我知道了。”第三天我再次发现了一本,报告给管理员,管理员愤怒地朝我吼了一声:“熊孩子傻啊,你这三天拿的是同样一本书!”

媳妇出差多留了一手

媳妇有事出差去了,楼主激动果断约朋友搓澡。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的,楼主立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?” “睡了” “席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?” “尼玛。。。”

你等过完正月的

过年的时候,我10岁的外甥来到我家。一见到我就冲我说“舅舅,我的压岁钱呢”我看了外甥一眼“慢着,外甥难道你不知道正月剃头死舅舅吗”“当然知道”一听到这句话的时候当时我就不乐意了“知道你还给我剃”我撸起袖子就要打他,谁知道我外甥淡定的看了我一眼说“舅舅,今天你要是敢动我一下回去我就把头发全部剃光”“呃,呵呵呵呵。外甥,老舅跟你开玩笑呢。来,给你50压岁钱”“50?50还够再剃一次头的。200”“呃,好吧”
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