给我一碗包皮

早上和我俩小伙伴一起买早餐,

老板娘热情的介绍:有包子!包面,豆皮请问要吃什么?

我朋友蛋蛋的说到:给我一碗包皮,多放点葱花。

瞬间,我和小伙伴们都惊呆了。

总是有办法叫醒赖床的人

本人很懒,有赖床的习惯,一到礼拜天,上高中的妹妹就想着法子叫我起床。。这次妹妹回来,我睡觉前就把门从里面提前锁好了,结果窗户没锁,然后我那妹子敲门敲不应,扒开窗户用取衣服的杆子硬是把我敲醒。。。妈蛋,这次你们谁也别拦我,我非把她卖了不可!

这逗比老板,乎能招架得住?

有天和领导一起吃饭,便问我:你知道为什么现在妹纸只陪干爹却不陪干妈呢?偶很淡定的说:不造啊!领导说:因为干妈都忙着去酿辣酱了。我心里真恨不得拍死他.......

咱下次说话能快点么?

幼师妹子一枚。有天吃饭我给孩子盛汤,有个孩子喝完了说:老师,瓦~瓦~瓦~…我寻思他还要喝就又给他盛了一勺。刚盛完就听孩子说:瓦不喝了!然后看见满满的一碗汤哇的就哭了。哭的撕心裂肺啊!我也是无奈了,孩子,咱下次说话能快点么?

老婆给我买了件新衣服

下班刚到家,老婆跑过来说:老公,我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱,心里却暗爽,毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙,还说,老公你天天做饭辛苦了,原来那件都成酱油色了,我给你买件新的,快去做饭吧!

看着他可爱的样子

真是~~话说三岁的小侄子,有次我们在喝葡萄酒,家里自酿的那种。小家伙非要喝,就用筷子蘸着给他喝,越喝越来劲,不一会儿面红耳赤,蹦蹦跳跳,走路果断S形,一家人看着~~小家伙醉了……醉了…看着他可爱的样子我们也是醉了~~

忘不了美女那幽怨的眼神

今天在公园,老远就看到两个女人躺在草地上,于是走进了看看长得怎样,这一看还真是秀色可餐,就在这时其中一个美女,对另一个美女说:真喜欢阳光射在脸上的感觉。这时我脑抽上去说了句美女你好我叫杨光……其实我真叫杨光……忘不了美女那幽怨的眼神

有口音的普通话害死人

我是新到医院的小护士一枚,有天聚餐遇到一帅气中年医生,我问道:请问您是?对方用外地口音笑道:我是二逼猴哥。看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重?我笑道:他自己说是二逼猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科!

真的是致老师吗?

一天在学校。
老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”
话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
老师满脸黑线。

这小提琴拉的有多难听

大学时一室友学小提琴,每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上铺同学:咋样?每次都这么深情的看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?只听其上铺回答:我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。该同学一脸黑线!

公公属于那种超级啰嗦型的

公公属于那种超级啰嗦型的!婆婆都说他投胎投错了男人!每天家里大大小小的事都得过问一遍!连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种!下午的时候,公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发!婆婆翻了个白眼道:拉个屎都要想着一次拉多长的性格,能不白头发吗?

妈可没偏心哈!

在外选了一天的嫁妆,吃晚饭时打开电视轻松一下,正在放每日说法,讲叙了一个孩子不满重男轻女,制造种种假象愤而投 毒父母的事,觉得很震惊。 夜里睡不着,想着开头没看到,又去客厅用回放功能看了一遍。 早上吃饭,老妈说:闺女啊,昨夜我想通了,你哥结婚那套家俱,你不是一直挺喜欢吗,今儿就去给你定一套,妈可没偏心哈!

什么样的娘就有什么样的闺女

跟老婆正在吵架,老丈人碰巧来我家,三人面面相觑,场面十分尴尬,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,那货直接按了免提,竟然是我岳母打来的,琴子,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!玛德,更尴尬了!!

我和美女同事组成混双参赛

公司组织网球比赛,我和美女同事组成混双参赛。为了取得好的成绩,我俩下班后都去训练一个小时,还上网研究了混双的技巧和策略。五天后,比赛开始了。我两自信满满的走进球场。我站在我方的前排,半蹲着,专业的握着球拍,美女同事在我身后发球。只听背后“啪”的一记击球声,我感觉后脑勺被啥击中了,然后就眼前一黑了。

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