只吃不长的吃货

早上来胃疼的不行,被boss送到医院,医生说,你营养不良啊小姑娘。boss幽幽的说“单位年轻人中找不出比她更能吃了,只吃不长,浪费粮食不说,自己还营养不良!你给治治,治不好就留你们医院当标本!”艾玛,主治医生对面的那个实习小哥,你笑的“咯咯”声再大点啊!

你抢了老板娘

一天一个男子去保健品店,进店后拿起一个充气娃娃就跑,老板看到后穷追不舍,整整追了十条街,那个男子停下说,一个288元的充气娃娃你至于追我那么远?只听老板回答道,这特么是老板娘!!!哈哈,笑屎了

总之就是没有

A:我要和我老婆离婚!

B:为啥?

A:她外面有人。

B:不会吧!可能是你误会了。

A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。

B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?

A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。

盼着他回来

我们小区,男的年初刚结婚,然后一直在外工作,

他妈妈去世的早,家里就他媳妇和他老爸,他媳妇现在怀上了,已经几个月了。

而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。

现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。

信息量真大

本人男孩。我认为OOXX时叫错对方名字什么的,最尴尬了。

上星期我一不小心喊了我哥的名字。我弟弟那个火大了。

What a fucking day!

拉鸡八倒吧

青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”

禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒

鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多

青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”

禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”

速度快的球都看不到了

两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,

突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。

于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音……

一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了

我注意你很久了

上高中的时候,嘴唇经常干裂,

又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,

就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,

有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个二逼对我认真的说:

我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……

周围人都诧异的看着我,尼玛啊,老子真的从来没吃过屎啊! 

好家伙这么小就耍流氓

我家儿子五岁时,见一小孩在妈妈怀里吃奶,
他伸手就摸了一下,那妇女笑骂,
好家伙这么小就耍流氓,你爹都光看看,
还没敢下手来,赶紧把目光移开

嘴欠了吧 该

刚刚在路边摊吃饭,一个小孩玩纸飞机,不小心一下飞到一个妹子身上,妹子说:小朋友你的飞机怎么飞到我这来了?我淡淡的说了一句:飞机在找机场降落呢!哎~哎哎~~你怎么打人呢..

然后我就坐过站了

公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里。

她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。

那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊, 不说了我们去开房了。

然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。 

然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。 

然后,然后我就坐过站了……

你丫真土

一姑娘网上征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……

我看到感动的差点流涕,回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。

一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土……

公园遇到恩爱的老夫妻

今天早上去公园玩的时候,碰到了一对‘老夫妻’,他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜,有说有笑的,唉,可怜我这单身狗,有点羡慕嫉妒恨啊,谁知后来,那老爷爷说,咦你今天咋有这么长时间出来陪我了??那老太太回答,我家那老头,被儿子带去检查去了,我找了个借口没去,听了这话,我瞬间感觉这世界无爱了。

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