真正的速度与激情，太高调了吧？

本人妹子，老公睡觉有发毛的习惯，今早我在睡觉，他忽然一巴掌打我脸上，我艹，痛死了。叫醒他还什么都不知道，问做了什么梦也忘了。我就奇怪了，他闭着眼，是怎么找到我的脸的。这是多大仇呀，以后坚决分床睡，太危险了。

领两岁的儿子逛街，，看到路边有个鹤发童颜白胡子的算命老头，儿子奔着他就去了，老头看看儿子说：小朋友，你真帅，过来爷爷看看你给你算命！！
说着，就开始说了一大推的夸奖的话！！
就在老头高兴的讲解时候，儿子一把拽住他胡子就不放手了。。老头疼得嗷嗷叫！！幸好我及时制止了儿子。。
老头缕缕胡须道：劫数啊！劫数啊！擦，没算出来！！

我是新到医院的小护士一枚，有天聚餐遇到一帅气中年医生，我问道:请问您是？对方用外地口音笑道:我是二逼猴哥。看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重？我笑道:他自己说是二逼猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科！

自从初中拧不开瓶盖给了同桌那个XB帮我拧，结果拧出一个“再来一瓶”被他无情拿去兑换后，我就再也没有让他人帮我拧瓶盖。
拧不开没关系，就算默默用指甲把瓶盖下面一圈连接的点点抠断也要自己来。

以前在工地干活，因为排行第二，所以大家管我叫老二，他们山东人老是夸我“老二，你咋这么硬呢”（在他们山东话硬就是有劲的意思）现在想起来怎么感觉这么别扭呢？

别人给表弟介绍个对象，说那个女孩家里条件好，女孩人美心眼好，最重要的是女孩心灵手巧，特别是会变着法做好吃的，只要你说的出来，就没她做不出来的，，舅妈说“这么优秀的女孩，估计，肯定不会看上我儿子的。。”介绍人“放心吧，她肯定乐意，都快三百斤了，还挑啥！！”舅妈……

昨天老公过生日喝多了，走进小区就说我要尿尿，对着小区的路灯边说边尿：我要把你浇灭。刚尿完路灯到了熄灯的时间自动灭了。于是老公就挨个给他朋友说我尿尿把路灯浇灭了……唉，不说了……我接个电话先……

同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。

有一天晚上，跟老公出去散步，老公想吃枇杷，就准备去买，看见了一个老头，摊位前有枇杷，走过去问，多少钱一斤啊，答，十元三斤，不能选，用铁铲铲。我们一看那枇杷，都皱皮了。不新鲜。果断没买走了，，又走了好几个摊位都没买。等我们逛完。回来的路上，见一老头骑着三轮车在我们对面街，看见他车上有枇杷，我们就大嗓门了叫他等一下，然后。老头停下了等我们走近一看。老公说。。快走。是10元三斤那个。我诧异。你怎么知道。他说。我认出他那铁铲铲了。额。

公园里一对儿热恋的情侣引起了遛弯儿的老大妈的注意。
女孩儿向男朋友撒娇：“老公，我牙痛。”男孩儿吻了女孩儿一口问道：“还疼吗？”女孩儿一脸幸福：“不疼了。”一会儿，女孩儿如法炮制：“老公，我脖子痛。”男孩儿又吻了吻女孩儿的脖子,问她：“还疼吗？”女孩儿撒娇：“不疼了。”
老大妈羡慕不已，上前问道：“小伙子，你真神了。你能治痔疮不？”

小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…

在水果市场转了一圈，收获颇丰，拿纸箱打包好，挤公交回家，人特多，根本没座位。在车上一个大姐，总是瞅我的箱子，我也没怎么在意，又不是什么贵重东西。万万没想到啊，她竟然一屁股坐了上去，我心里猛得一惊，完了！！果然，那大姐嗷一嗓子，蹦了起来，纸箱上露出一簇榴莲刺！！！

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