不就是看上了那点钱吗

和女友要分手,我说:“哼,你不就是嫌我没有钱吗,我告诉你,我月工资现在已经涨到2500了,预计以后还要涨!”她说:“谁稀罕你的臭钱呀,我已经找了个品行兼优的男友,比你强多了!”我说:“算了吧你,如果我说的不错,他有一个很有钱的家庭吧,你不也就是看上了他那点臭钱吗!”她说:“谁说的,人家的钱是香的!”

不可能我早就戒烟了

儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。

天天喊小偷,终有一天中招

我一哥们是侦探迷,一个人租的套间住。最近他上中班,晚上下班回到家,他打开门就对着室内喊:出来!我看见你了!别躲了。喊两遍没人回答,然后他踏踏实实的洗澡睡觉。直到昨天,他一喊,真的从床底爬出来一个小偷。小偷傻眼了,我哥们也傻眼了......

尼玛它不会游泳啊

尼玛二货媳妇要学别人放生,从别人手里买了只乌龟跑河边正要放,还让我拍张照留念,结果我一看不对啊,立马制止了二货媳妇的愚蠢行为。她不解问我干什么不让放,我说你傻啊,这是山龟,它不会游泳啊...

什么逻辑!!!!!

LZ女,家有五岁萌宝一枚。她一直都人的“属相”似懂非懂。
今天姥姥问她:爸爸属什么啊?答:属马。妈妈属什么呀?答:属龙。
爷爷属什么呀?答:属大公鸡。那奶奶属什么呀?答:奶奶属大母鸡!!!什么逻辑!!!!!

明天你也叫点人吧

跟朋友学了半个月的理发。今天自己开的小理发店刚开张。来了个挺帅的小伙子,理完后,对着镜子照了半天,说明天要领几个兄弟也过来。我心里特高兴,能得到别人的肯定,就是对我最大的鼓励。结果小伙子走前又说了一句,明天你也叫点人吧,别到时说我人多欺负你。。。。

把门口的高音喇叭给抱走了。

在大街上闲逛,听到了一阵声音:“本商店商品一律2块钱,一律2块钱,”
于是我就进去了,没想到店主还是个很漂亮的妹子,于是我问她:“都是2块钱吗?”
她回:“恩,都是2块钱!”
于是我盯着她再次问:“店里的都是2块钱吗?”
她娇羞的看着我:“恩,都是2块钱,包括我!”
于是我扔下2块钱,把门口的高音喇叭给抱走了。

真的是三十年河东三十年河西。

小学刚学英语,英语成绩很不好,常常不及格五十几分,英语老师就一个错题一板子,打完还说,你爸爸一天挣五十块钱(爸爸是农民工木匠,在老师家干活)你考五十分,是不是你爸爸挣多少你就考多少?一样都是没出息的人。有一次爸爸接我回家看到路边老师家,爸爸跟我说、这个老师跟我一样大才五十岁就中风瘫痪了…真的是三十年河东三十年河西。

本故事纯属虚构

有个人,用金鱼做实验,第一天捞出来放在桌上30秒,再放回鱼缸
第二天捞出来放在桌上一分钟,再放回鱼缸,金鱼没死
第三天捞出来放在桌上两分钟,再放回鱼缸,金鱼没死
以此类推,一天比一天时间加长
但等到一个月以后,把金鱼放在桌上一小时,金鱼一点事都没有,
等到放回鱼缸的时候,它竟然挣扎了几下,然后淹死了........

你也就值八块钱!

姑姑问我表姐:“你还记得上次在菜市场和我聊天的那个张阿姨吗?” 表姐:“嗯。” 姑姑:“我最近和她打了几次麻将,上次她少要我三块钱,今天又少要我五块钱,妈心里有点过意不去。” 表姐:“哦。” 姑姑:“她说她儿子还没对象呢,我把你电话给他了。” 表姐:“啊???”

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