这样子调戏领导,会死的很惨的!

刚刚头儿走过来说他手机掉了,换了新的,问这个号码是不是我的?我说是我的,他非要打一下试试,我说好吧,然后放在桌上的手机就响了,来电显示“二逼张”,头儿看了我一眼就走了,我是不是也该收拾收拾走人了???

土豪金5S就是牛啊~

公司老板第一次邀请我们到他家做客,一进门我老婆的土豪金5S的wifi就自动连上了,土豪金就是牛b啊,还有破解wifi的功能,过两天我也准备买个!

sb的小时候

今天有一件好奇怪的是发生

和朋友出去玩半路把他甩了,自己和另一个朋友跑回家

刚回到小区,发现那位被甩掉的朋友已经到家了,吓了一跳

问他怎么回事,他说:刚刚看到一个和你衣服很像的人,以为是你就跟他跑回来了.

我要考牛津!

我是要考牛津,校长有天路过学校后门,

突然听到一句:“我要考牛津!”

校长感动不已,心想我们学校也有如此有志青年,

决定看看是哪位,忽然又听到一句:

“除了烤牛筋,再来两串大腰子!”

你拉的屎才着火呢

一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种

一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧

提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

你们发了多少年终奖?

发年终奖了,哥们问我:“你们发了多少年终奖?”

我:“辞海你见过吧?”

哥们:“艹,那么厚,真给力,那得多少钱啊。”

我:“就跟买那书的钱差不多。”

滚粗来,不然把你当夜壶

在路上捡到一个神灯,

擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”

我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”

“很好,愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。 

这样磕惨我,是你们亲生的吗

我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在哪玩。 我妈看着我对我爸说:“你看看你女儿长的多磕惨,倒贴都没人要。” 我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: “切。。。说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→!” 我。。。招谁惹谁了-_-!

老妈,节操啥的要留住啊!

有一回,我跟老妈走在街上,感觉有点无聊就问了她一个问题.:

“妈,如果有一天老弟在学校掀了人家女生裙子了的话,你会怎么样?"我

以为她会说打老弟的话,沒想到那二货回了我一句:

"要是我的话我会打死他的,怎么沒用,要是我我就直接干啊,干啥还用掀?"    

对这件事我只想说:华姐,能不能别怎么丧尸,你有想过人家女孩子的感受吗?

老公,有人挑衅我

跟老婆逛街,路过一女装店,她突然对说我:老公,有人挑衅我,我咽不下这口气,怎么办?。我一脸懵逼:谁?我在,谁敢挑衅你?她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说:老公,就是她,她说这条裙子我穿不出她那样的效果……

你猜答案是啥?

哥们今天叫我上他家戳一顿,到他家哥们还没回,嫂子招呼我坐着等一下,此时嫂子教她6岁的儿子写作业。
小家伙突然说,妈妈我说个谜语让你猜:“人在人上,肉在肉中”。
我没忍住笑出声来,嫂子满脸通红的进了厨房……

微博的年代

如果三国时有微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。

第二天,吕布转发并评论了该微博。

吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊

是八条还是九条呢?

刚喝酒一哥们说了个段子,

问:男人有五条腿,女人有四条腿,男人和女人在一起有几条腿?

我们为了显示自己丰富的段子经验都抢着答肯定是八条啊!

亮点来了,这哥们喝了口酒很鄙视我们的来了一句,

答案应该是八条~九条~八条~九条~八条!

我先去哄媳妇去了

友情提示:

1 不管你和女朋友感情多么深,请勿提前女友。

2 不管你女朋友如何诱惑你说出玩过多少女人,打死不能说多了。

3 不管你和你的女人在一起时间多长,要一直把她当成自己的闺女疼爱。

4 不管你们在一起共同经历多少磨难,过节日的时候也要送上一份礼物!!!

好了不说了...礼物已经买好了,我先去哄媳妇去了!

还是沙僧最老实

唐僧师徒好几天都没进实了,饿来不行了,
唐僧:沙僧你是最老实的,你说究竟煮八戒还是吃悟空?!沙僧:师傅,我们和你一起去取经,还不是就为了 长 生 不 老!

太特么机智了

超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套

结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼

然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!

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