笑话控

一只蟑螂和一粒米

有一次,我去一家餐馆吃饭,回去之后对朋友说:“那个某某街上的某某餐厅,太TM不卫生了,我竟然吃到一只蟑螂!”“哦,我也去吃过,你还算好的了,上次我TM吃了半碗蟑螂才吃到一粒米!”我顿时呆了
一个真实的故事..........................

冷眼看着绿茶离去

有一个朋友和一妹纸相亲,妹纸人长得挺漂亮的,朋友很有好感。

吃完饭后朋友提议送妹子回家,妹子爽快答应。

走到停车场后,妹子看到朋友的车后,说道,不用了,我自己打车回去,说完就头也不回的走了。

边走还喃喃说道开着奇瑞也敢出来泡妞,装什么大爷。

然后朋友拿着英菲尼迪的钥匙站在车门边,冷眼看着绿茶离去。

不要相信广告,要看效果

小时候看广告,小朋友把衣服弄脏了妈妈说:“别担心有奥妙”,那时候我可开心了,穿着白衬衫满地打滚,吃东西吃一身,画画往衣服上画,晚上回家的时候我以为我妈也会温柔的对我说:“别担心,有奥妙”,结果那天晚上洗衣服洗到三点,而且奥妙一点也不好用。。。

你这人怎么这么恶心呢!

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

打败了75%用户

早上起床,打开电脑,发现女朋友还在睡觉,于是忍不住上床嘿咻……完事之后发现电脑刚好打开,360提示:开机时间35秒,恭喜你!打败了全国75%的用户! 我好像发现了什么……

谁tm在我家门口拉屎啊!

小时候,学校发了泥巴,学雕塑。

回家跟表弟,把泥巴捏成屎样的粗条,放在家门口。

为了弄出逼真效果,往上泼了一点水,还扔了几块捏皱巴的卫生纸。

过会二舅回来了,看见我们的杰作大骂:谁tm在我家门口拉屎啊!!!

 最精彩的是,表弟跑出来,用手把那屎捏起来,拿回家了。

我要五花肉的!

过年准备去参加同学的婚礼,一老奶奶和问她孙子:"你以后娶媳妇要肥的还是瘦的呀?"我本以为他会说要不肥不瘦的,
没想到他说:“我要五花肉的!”好吧,我也是醉了,
没想到他爷爷说:“那我叫卖猪肉的八叔给你看看有没有五花肉的”

注定单身了

男:下班我骑摩托带你去玩好吗?

女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。

男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

真心话大冒险

军训的时候玩真心话大冒险,中招之后被要求去隔壁女生班大喊:我阳痿!够不够糗?!这不是gc,gc是她们齐声回答:我知道……知道……道……

我们班的班长是一个骚男

高中住校,学校不准带手机…此为背景。…一夏天晚上,男生都只穿条内裤睡觉,我们班长是一骚男,内裤上有一蝎子的图案,还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室,一进寝室直扑班长床前,一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机!!”同时听到班长一声长啸,估计大妈是下死手了。

大学考试考的不是智商

大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商

外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力

速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力

考场上的侦查与反侦查能力

以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力

所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的

她又给了我两巴掌

lz小学三年级的时候吧,有次题目做错了,被数学老师喊办公室

怎么教我都不会,老师啪啪两巴掌,抢过我的铅笔亲自算给看

那时候我们老喜欢把铅笔两头都削,她一低头另一头的笔头直接戳她眉心了

关键是断里面了,我吓傻了,还没转过神,她又特么给了我两巴掌

换几个同学再玩

初五,大过年的,同学们手里都有几个压岁钱。尼玛,没事找事啊。我的同学说要来我家找地方打牌,我不得不同意了。于是他们就来我家了玩了。玩斗牛。外加点彩头。我姐非要参加不可。玩到中午十二点时。我输了200。他们走了。我姐起身去送。回来的时候,我看见我姐手里拿着一把钱。我还没说呢。顺手我姐给我500.尼玛瞬间感觉幸福来的太突然。我马上告诉我姐姐说:“明天是不是还要换几个同学再玩。”

老公觉得空调不环保

老公觉得空调不环保,买了四个落地电风扇,每屋一个……天冷了,老公把电扇的脑袋,都套上黄色大塑料袋,整齐的放在小院里……昨天,婆婆来了,见小院一溜儿电风扇,弱弱的问老公:儿砸,你买这么多电扇,是为了装向日葵吗?!哈哈哈……

点击加载更多
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博