笑话控

分手边缘试探

午休梦见天花板上有只菜刀柄那么大的蟑螂,触须一动一动的,我把它赶到前女友面前说,吃了它,前女友瞪大眼睛一脸惊恐看着我,我说咋啦,你以前不是吃的吗

神评:分手边缘试探

平常总说上班没时间跑步

老婆天天说减肥,平常总说上班没时间跑步,元旦放五天假。早上从阳台看到院子里有跑步,我就跟她说:你今天赶紧起来跑步去。她一脸不屑道:你真不用羡墓那些早起跑步的人: 75%是离异15%是分居, 9%是准备分居,但凡有一条腿压着,也不至于起那么早。。我。。。。

下午市场上来了一老大爷

下午市场上来了一老大爷,开始大爷东瞅瞅西瞅瞅。后来一件大衣,这卖衣服的小姐姐讨价还价。价钱压的很低,卖衣服的小姐姐不干。说照你这个价钱我还亏20呢。只见大爷一挺胸,冷哼一声。20块钱你都亏不起,那你还做什么生意?

我的车等红灯时被追尾了

我的车等红灯时被追尾了,然而当时我的心理活动却是这样的: 1.有擦伤的保险杠终于可以换了。2.修车的话就有几天没车开了。3.(突然意识到)我可以喝酒了!

坐公交车,旁边坐着一个带着小孩的老大妈

坐公交车,旁边坐着一个带着小孩的老大妈,小孩说:“奶奶,我饿了,咱们去吃汉堡吧!”只听那老大妈说:“宝贝,你数一数路边有多少棵树,到终点站告诉我,我们就去吃汉堡好不好?”小孩点点头。快到站时,小孩倒在大妈怀里,说:“奶奶,我头有点晕。”说完便睡着了。大妈这招高啊!不愧是活了大半辈子的人。

一个尴尬的故事

一个尴尬的故事。一哥们手臂上纹了个“小青”两字,我很好奇就问他:“你女朋友叫小青 ”“不是”“那你是喜欢白娘子里面的小青 ”“也不是。”“那是什么意思”只见他仰望天空45°角说:以前我120斤,现在220!

带侄子逛街,见天桥有一乞丐

带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?

小孩子晚上睡觉喜欢乱蹬

小孩子晚上睡觉喜欢乱蹬。我四岁的儿子不仅喜欢乱蹬,还乱翘腿!趴着枕头,一只脚翘到我肚子上,另一只脚翘他妈妈的腰上。动作像那火云邪神的蛤蟆功。。。

上午路边摊买烤冷面

上午路边摊买烤冷面,微信支付刷脸支付失败,因为戴着墨镜,只好输入密码支付…… 过一会儿,京东下单买个果茶,还是戴着墨镜,竟然面容识别成功,已支付…… 是不小心发现了啥?还是要小心使用?

同学去找工作,看见招聘启事上写

同学去找工作,看见招聘启事上写:待遇2000-20000上不封顶!心想我折中点,应该能拿10000吧!于是按地址来到“某某某餐饮管理公司”,老板热情的接待了他,再签了合同后,发了一辆做肉夹馍的小餐车给他,营业额三七分,让他遇到城 管跑快点……

新郎在婚礼上被戴绿帽了

上个月,我和老妈参加一个朋友的婚礼,新郎是一个长相普通的人,新娘那长相,比我都要好看不知道多少倍,婚礼上司仪问新娘一句:“新娘,当初 你为什么会选这位新郎呢?有什么过人之处吗?”新娘脸色通红地说:“什么过人之处算不上,就是在我所有的朋友中,就他睡觉不打呼噜。”全场一片静悄悄的。

因为一直找不到女盆友

因为一直找不到女盆友,家庭聚会的时候爷爷说:你的长相也不赖,看看你表哥,一年要换十个八个女朋友的,你为啥一个都找不到呢?我低着头小声的说:我表哥也没说要匀两个给我……

追了女神很久,她对我很冷漠

追了女神很久,她对我很冷漠…… 今天突然对我说:你知道女人都喜欢的一句话吗?“包”治百病!你明白该怎么做了吧?她说的这么明显,我一听哪能不知道她的意思?一咬牙一跺脚,狠狠心花了两块钱买了一个肉包子送给她……

原来是这鸭头,我喜欢!!

准备冬眠,老友来电说:快过来,我这里有很多丫头!我说:这么冷的天,我就不过去了,丫头你就慢慢玩吧!老友:幼稚不?还玩?直接过来吃!快点!这个可以!很快就到了老友家,一进门却发现只有几条大汉,还有…………一大盆麻辣鸭头!原来是这鸭头,我喜欢!!!

神评:火辣的丫头

前两天在肯德基买的原味鸡

前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19。9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来一顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄!结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!

有些人谣言说第二针有点痒.

今年打第二针疫苗,有些人谣言说第二针有点痒...此为背景。我跟女朋友打完第二针出来,女友看着胳膊上的针眼,对我讲“好像是有点痒,我扣一扣”。她在自己针眼上滑来滑去。又说到 “算了不扣了,待会儿扣漏了” 我:......

大千世界,无奇不有。。。

大千世界,无奇不有。。。早餐店,隔壁桌坐着一对青年男女,女的娇滴滴问男的:亲爱的你喜欢我什么跟我在一起 男:你什么我都喜欢,但是最喜欢的是那么多漂亮闺蜜。。。年轻人的三观我这老年人搞不懂。。

今天下班刚到家

今天下班刚到家,还没坐下来老婆就递来一杯热茶:老公,外面冷,暖暖身子!!我…… 这场景不多,不由心生警惕:还好,不怎么冷…… 老婆:不冷啊,那我有两件衣服要手洗,你帮我洗下,我怕冷!!这娘们不是个好人,洗完衣服,我手都“红了”!

终于和暗恋已久的女神开房了

昨晚和我女神开了一间双人房,当然我没有碰她,想在她这留下一个好印象,第二天我发信息问她,说道:“如果当时我碰你了你怎么办”女神回答到:“随机应变”。

boss问我上次参加的培训学的怎么样

boss问我上次参加的培训学的怎么样,我说学起来挺吃力的。boss:让你学习,你就思路堵塞,让你讲八卦,我看你能运用各种手段和app把整个瓜分析地清清楚楚明明白白!我……

神评:一个是被动,一个是主动

早晨七点多,就着急把二货叫起来

早晨七点多,就着急把二货叫起来,我说今天有人来修洗衣机,早点起来。二货:几点?我:七点多!二货:你叫人家来那么早修,是要一起睡个回笼觉么?哦,原来他问的不是“现在几点了?”

娃儿旧手机不能用了买了部新的

娃儿旧手机不能用了买了部新的,不敢让娃儿知道,不然他想要旧的那个,我们就说旧的丢了。娃儿说,哦,爸爸前几天过生日许的愿望就是买个新手机呗。我说是的吧,结果新手机还没买,旧手机先丢了。

帮了领导几次忙

帮了领导几次忙,领导时不时提一嘴说请我吃饭,老公知道后吃醋了。我:吃啥醋,我这不是都拒绝了吗?老公:可我还是吃醋!我:吃醋有益身心健康,我给你买一桶老陈醋吧,这种莫须有的醋就不要吃了啊

半个月前去医院体检

半个月前去医院体检,身体还行没啥大毛病,一位姓乔的医生嘱咐我以后晚饭要吃早点,这样对身体好,于是这半个月天天晚上都吃豆浆油条,感觉也没啥变化啊……

神评:晚饭吃早点 晚点吃早饭

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