小时候放羊,遇到母羊发情

本人从小放羊,有次家里的母羊发情,有几只公羊围着它转。为了让羊吃饱,我是赶走一只打另一只。正想赶走最后一只时,我的脚被绊了一下,直扑了过去!那只羊兴许把我当情敌了,前蹄腾空与我对撞了起来。当场我晕了过去,如果那只羊不以胜利者姿态,在我头上撒尿,我敢说自己到天黑都不会醒。

老爸最拿手的菜是辣子鸡

老爸最拿手的一道菜是辣子鸡,,老妈最爱啃的是鸡爪,每一次买鸡炒辣子鸡的时候,老爸都会多买几个鸡爪放进去,,老妈总抱怨鸡爪不够啃,,渐渐的,不顾我的反对和抗议,我们家的炒辣子鸡,就变成了炒辣子凤爪。。。。

公司的单身男女联谊会

上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是: 报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有……所以只能取消,笑死宝宝了。。。

和老公吵架后离家出走

和老公吵架了。楼主气呼呼的背上新买的瑜伽垫准备去附近新开的瑜伽馆。。。刚要走,老公一把拉住楼主,塞给楼主100块钱。老公这是要道歉。楼主正琢磨他会说什么温暖的话时,老公张嘴了:你背个垫子准备睡马路?不安全,万一有个流浪汉。。。你拿着钱去住宾馆吧。。。卧槽。。。

同样的剖腹产,价格却差1倍多

堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的,剖腹产,花了七千多。过了没几天,她有个同学也生孩子,在镇医院,也是剖腹产,只花了两千多。堂嫂发现,主刀医生居然是同一个人!她有些不爽,堂哥安慰她说,“同样的厨师,在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝,价格能一样吗?”

跟电视里中毒的人一样

大概在小学三年级的时候,班里流行把用完的圆珠笔芯用嘴吸上墨水接着用,大家都知道吧?我一同学上课吸着玩,不小心吸过了头,吸了一嘴的蓝墨水,高 潮是老师叫她起来回答问题,这货一张嘴,差点把老师吓疯了,跟电视里中毒的人一样一样的 !

套路呀,老同学应该请客

周末开车回老家,看见前面车子很熟悉,就跟老同学打电话,果然是他在我前面!老同学电话说,让我跟着他走,前面要堵车了!就这样七拐八拐,老同学来到一饭店门口停下向我招手:到我家了,老同学吃过饭在走吧!你放心,老同学给你打八折!!!

跟老婆是相亲认识的

跟老婆是相亲认识的,当时我们就约在公园大妈跳广场舞的边上,当时相亲时都觉得挺有戏的,到最后见家长时我的心中一万只草泥马奔腾而过,那些所谓的七大姑八大妈不都是当天晚上跳广场舞的大妈们吗,敢情妹子你相个亲还得带你全家人一起相的吗……

被打的女朋友都认不出来

今天休息,去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说:“斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这鸟样子”。我一听急了:“你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。”那小伙子说:“别去了,我就是你男朋友……”。

一吵架表姐就说离婚

表姐夫妻俩经常吵架,一吵架表姐就说离婚,表姐夫吓的不敢出声! 后来,他们又一次吵架!表姐夫拉着表姐来民政局 !表姐害怕了,死活不离!回到家,表姐问:老公,今天你咋这么硬气啊,谁给的你胆量? 表姐夫:是你妈!你妈说你再提离婚就去离!然后再给我介绍个好的! 表姐从那以后再也没提离婚这俩字!

小时候发育比女生晚

小时候发育比女生晚,女生一个个生猛得很,我嘛,打不过她们却还喜欢欺负她们,每次被女生追到男厕所,直到我脱掉裤子,捏起小丁丁朝她们恐吓,她们才捂着脸跑开,尼玛,现在同学聚会,她们说班上那么多男生,唯有我的丁丁全年级女生都看到过,真想抹掉那段历史。。。

那说个我大学同学吧

那说个我大学同学吧,大二晚上八点多去澡堂洗澡,抄小路回宿舍,有个窨井盖被工人掀开忘盖上了,她一脚踩空,但机智如她,居然用手撑住了,向路过的男生呼救,男生看到大晚上窨井里趴着一个披头散发的女子喊救命,吓得头也不回跑走了后来她自己爬上来了。。

在车上放了一个臭屁

在车上放了一个臭屁,我习惯性地向四周看了看,皱下眉头,捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒:"装!你还装!大学四年我就坐在你旁边,每次放屁你都这个样子,害得同学们总以为是我放的臭屁!现在就我们三个人,你装给谁看呢?难道你要装给才一岁不到的儿子看吗?!"

我要重新定义“干妹妹”

表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹”这个词儿了!

爱情,就是如此的美妙

我爱上了食堂打饭的大婶,只要我对她笑,她就会对我笑,她不会嫌弃我长得丑,也不会向我要车要房要存款。喜欢她害羞着用大铁勺给我打青菜的时候,多打几块红烧肉的小调皮。喜欢她给我盛饭时,用力压几下米饭,让我多吃点的小关心。爱情,就是如此的美妙。

对付没素质的妹子,就得用绝招

今天早上起来坐公交车,人挺多的,有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢,司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了,那女的骂的可难听了,刚开始那男的可劲道歉那女的还骂,男的火了说你在骂,那女的又骂,那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把女的彻底安静了,我也是看呆了

老妈总是嫌我踢被子

老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”

和女神开房后,孩子三岁了

和女神去开房,完事儿了刚出门,被一闷棍子打倒在地上了。醒来在医院,床边守着女神,还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事?她说我出门没站稳,头撞在墙角,在医院一趟就是三年,我们的女儿都三岁多了!~次奥,太感动!

在淘宝给女朋友买了一套内衣

在淘宝给女朋友买了一套内衣,里面一个纸条返现,好评加图片返现10元,我草,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗?立马穿上内衣拍了5连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话,大哥。。我不知道是您穿,那个内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢谢啊!

长的难看点也认了

昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃。老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。。。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。。。然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长的难看点也认了。。。

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