在厕所里吃鸡腿

小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客给我带了个鸡腿去学校吃。为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。。。然后我永远也忘不了老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子。。。后来，我在我们学校火了。

恶心 厕所

那他没觉着牙刷有味道吗？！

同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同学斜着眼瞅了我一下，没说话。 然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的......

后来我们的关系就疏远了

高中有个女同学跟我关系特别好，就是如果我是女的她就是我闺蜜，她是男的我们就是哥们的那种。我俩无话不谈，上至人生理想，下至绯闻八卦。有一个不用穿校服的日子，她穿了一条短裙，看见我朝她走过来，她居然拿着坐垫把腿盖上了。后来我们的关系就疏远了。

我是泌尿外科医生

我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。

领导骂员工嗓子哑了

刚到单位，同事意味深长的拍拍我的肩膀：“昨个你出去开会，然后领导找了一天没找到你，已经把除你之外的咱们部门的人骂一遍了，你先做个心理准备吧。”我战战兢兢的来到领导办公室，嘿，领导居然没骂我。他嗓子哑了，讲不出话来了，哈哈

餐厅要情侣才优惠

最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”

从小爱臭美，学电视里画眉毛

从小爱臭美，学电视里画眉毛。可是没有眉笔怎么办？我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。当妈妈打开门。看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……

玩吃鸡，跳下去正在捡装备

玩吃鸡，跳下去正在捡装备，听到一队友说话，是个小孩子，大家开玩笑，说，“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了……恨恨的说，“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”

跟媳妇坐过山车增进感情

那时跟媳妇刚认识，就想着增进下感情。于是，就把她约到了公园，一块坐坐过山车，等她一害怕，说不定能崩出点火花……好吧，一人五十块钱坐上去了，别的情侣下坡害怕时，都是互相抓着手或者挽着胳膊，就我媳妇，一害怕就拼命的，死死抓着我后脑勺的一大把头发，一圈下来，差点把我揪成“秃勺”