男友十分郑重的说道

男友人老实，话不多。昨天不知他怎么突然开窍了，买了一束花，来到了我公司。一见面，突然跪下，还掏出了一个钻戒向我求婚，我满心欢喜接过钻戒。周围同事都起哄，要男友快说出那三个字。男友十分郑重的说道：别 丢 了 ！！

彪悍女汉子嫁了个娘炮老公

闺蜜是个彪悍女汉子，却嫁了个娘炮老公。 前晚，闺蜜喝大了，我送她回家。她老公一脸黑线，喋喋不休的在旁数落闺蜜，我也不敢多逗留，赶紧开溜了！ 昨天早上，楼主担心她夫妻俩吵架，打电话向闺蜜了解情况。闺蜜哈哈大笑道 : “没事！昨晚你走后，老娘直接把他推倒在床，一个翻身上马坐他身上......今天他一大早便屁颠屁颠的给我煮早餐去了！”

把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完

吃晚饭时，嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声，腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥，就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完。。。

爬高一点就不会痛了！

小时候和小伙伴爬树揪枣子吃！结果被树上的马蜂叮了！回家跟我妈哭诉，我妈看着眼睛肿成一条缝的我气的叫道：再去爬树，爬高一点就不会痛了！然后，我真的去爬了，爬到一半，眼泪一把鼻涕一把的跟树下的老妈说：还是痛啊…老妈气急败坏，一把把我抄下来又是一顿好揍……

你投错胎了，应该当一只警犬...

本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”