骚年，去书店里找你的女朋友

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

吐槽 女朋友

脸皮是被女朋友锻炼出来的

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课，下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说一句“跟着”，我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接，哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两了！

跟老婆吵架放大招

带闺女去街上玩，邻居问闺女：家里爸爸厉害还是妈妈厉害啊？闺女想也不想的说：爸爸厉害。听完心里美美的，还是闺女好啊。邻居又问：爸爸怎么厉害了？闺女：爸爸有一个技能，妈妈跟爸爸吵架，爸爸只要跪到地方，妈妈就不敢再吵了，爸爸说这叫放大招。哪有地缝，我要钻！

小龙虾的天敌是什么？

一天上生物课的时候，老师给我们讲小龙虾对田埂的危害，问大家小龙虾的天敌是什么？有一同学马上举手：世界杯！老师立马叫他滚出去！下课后，老师问那位同学反省的怎么样了？他说：老师，我知道错了！小龙虾的天敌是五香、麻辣和蒜蓉……

我和一美女同事撞衫了

今天早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。其他同事看到了纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊:“在一起！”我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼，，，过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了。。。

别冲动，女朋友漏气了就不能爱了

今天哥们喝醉了，我扶他到宿舍，然后就听他冲着床上的女朋友发飙：你从来都没关心过我，从来都没有说过爱我，甚至都没主动亲过我，我们在一起难道只有上床？那还有什么意义？在分手之前我要毁了你。

然后就看到他拿着烟头朝她走去，我赶紧抱住他说：兄弟别冲动，这要是烫漏气了，你以后日子怎么过？

老妈为以示公正，也揍了我一顿

侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。 刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气 : “唉！还是自己生的闺女亲啊！唉～” 结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿...

跟同事去拜访客户

跟同事去拜访客户，准备去商场买点东西。找到车位，同事把车停好准备熄火下车。我发现车在往前走，仔细一看不对啊原来是对面车位的车正缓缓向我车靠近。我赶紧告诉同事，同事也看见了，胸有成竹说“没事!看我的!”后来这二货对我说：“车是被撞凹了，幸好我第一时间拿手机拍了视频，我们没责任，你生气干嘛!”

你不要看我，我没穿内裤

媳妇和闺蜜逛街回来。我躺在沙发上玩手机玩的时间长了，眼睛都花了，媳妇看到我揉眼睛，问我眼睛咋了。我给媳妇开玩笑说：我发现我眼睛有特异功能，会透视眼耶！老婆你今天穿来黑色内 裤是不是?媳妇脸一红，讨厌！媳妇闺蜜突然夹着裙子，捂着裆部：你不要看我，我今天没穿内裤。