连日喝酒，楼主痔疮犯了

连日喝酒，楼主痔疮犯了。去药店买了一些涂抹之类的膏药。 昨天来到工地。想抹痔疮膏。可是，病灶特殊。自己试了几次，挤不在关键部位。就向室友求助。 我脱了裤子，撅着腚，等了半天。这货还不见动静，我：你快一点啊。 这货面色潮红的说：网上说了，第一次，要有足够的前戏。 我捂着菊花大惊：你特 么 想干嘛？

闺女，你老爸肯定不爱我了

老妈: 闺女，你老爸肯定不爱我了…… 我: 这话从何说起？ 老妈: 以前你 爸早上起来第一件事就是把鸡屋里的鸡放出去，以免它们在鸡屋乱叫，打扰我睡觉！！ 可是今天早上起来他竟然没去鸡屋放鸡…… 哎哟，我去，这理由……

趁他睡觉偷拍了屁股

大学时候的事，宿舍俩哥们儿经常互黑，A趁B睡觉偷拍了B的屁股，拿到班上给女生看，B蹲守了好几天都没拍到A。。。B气不过啊，就换个角度拍了自己的屁股拿到班上给女生看，说是A的。。。结果，有女生居然认出来那还是B的屁股。。。这技能厉害啊

哥几个相约去用游冬泳

哥几个相约去用游冬泳，到了河边谁都不敢下，包袱剪子锤后一哥们跳下去了，然后很惊奇的说：怎么不凉呀，还挺舒服……一二货想都没想也跳下去了，这时候第一个下去的哆嗦着上来说能骗一个是一个。我们转身就走，后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：快来呀，水里好暖和……

做梦吵架有理居然输了

跟我哥讲电话，告诉他我做梦吵架有理居然输了，一直到醒来还是愤愤不平，反省了半天到底哪里没发挥好，打算洗个澡继续睡去，争取一雪前耻……只听到我哥在电话那头喊道:“妈，妈，快来啊，小妹魔障了，这丫头该不会因为昨天相亲没成，别受刺激了吧！”

妈妈说：你女朋友是处女吗？

昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

收废品的大叔很精明

附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛子裤的价目表，我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”

至少医患关系比较稳定……

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定………

婆婆带孩子，是世界上最可怕的事

婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：“不要，绝对不要！”这实在，是世界上最可怕的事。