同桌妹子放了一个又长又响的屁

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——“屁王”。

这兔崽子太有出息了

刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去...心想这兔崽子太有出息了

这是哪个大哥的老婆啊！

一次老公妹妹同学一大帮子聚会吃饭，把我也喊去了。我去的晚，在进门口碰上一个喊，嫂子，在楼梯口碰上一个喊，嫂子，在大厅里碰上一个喊，嫂子，接二连三的嫂子，嫂子，嫂子。嫂子这边坐，倒水的，递水果的，都扒拉了上来。只听隔壁桌说，这是哪个大哥的老婆啊！

吹牛逼的时候会漏风

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候漏风……

破自行车上三把锁

我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道： 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。

小时候把老板坑进派出所

小时候和老爸去新开的浴室洗澡，因为第一次来不知道方向便在走廊里乱窜，终于看见澡堂两个字后老爸犹豫了一下，把我推了进去，然后问我：“里面洗澡的是男是女啊。”我看更衣室没人于是说是男的。后来里面洗澡的妹子报了警把老爸带走拘留了一宿，第二天还是老妈把他领走的。

老妈今年五十多岁了

老妈今年五十多岁了，但是特别喜欢臭美，看起来像三十的样子。放暑假，天太热，中午我去理了个光头。下午，我妈拉我去逛街，我还挽着她的胳膊。突然，一只巨大的拳头从背后重重地砸在我的后脑勺上，一下子把我打趴下了。我一跃而起正要发作，只听背后传来一个熟悉的声音：“你不是说在跟儿子逛街么，这个又矮又矬的秃子是谁？”

老公妈妈一定我以为我是智障

记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙，那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话，一直说话的婆婆也不说话了……我也没注意，过一会就听到老公说：xx，你干嘛呢，干嘛把豆扔了？我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……