晚上和媳妇闹了点别扭

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁都在那看电视，电视里正好出现了一幕一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔的对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！吓的我一个晚上硬没敢睡。。。

老爸送我上学

老爸送我上学，到了寝室还久久没离开，我看了看老爸，想一定是舍不得我，就和爸爸说我会照顾自己的，你回去吧，老爸筹措半天，闺女啊！你数数生活费，是不是一千零五十，你妈说送你上学，那五十块钱就给我了。[诶~][诶~]

我给你买了10条裤子

昨晚八点多发生的……楼主给老公打电话：老公，给我送1000块钱来，我给你买了10条裤子，我带的钱不够……老公嗔怪着说：媳妇儿，我不要那么多，有一两条就够了……楼主：一定要嘛！不要不行……因为，因为，我刚刚骑自行车去吃外面吃饭，天黑，近视也看不清，然后，然后，我就从地摊上卖裤子的大哥～在地上摆好的一排裤子上骑过去了……

物理老师讲万有引力定律

上初中的时候，物理老师讲万有引力定律，他是这么讲的，当年牛顿坐在苹果树下，一个苹果如果掉在你们头上，你们只会把它吃掉，并不会去多思考，可是牛顿不同，他比你们多了一个步骤，老师本想说他发现了万有引力定律。这时，我们班最后一排学渣方向飘来一句，他洗洗再吃掉～～～

我是上天派来拯救那哥们儿的

昨晚在健身房，有一哥们儿哑铃脱手，直接砸自己脚面上了，疼的嗷嗷直叫，健身房跟炸了锅一样！爆笑如雷！……哈哈哈哈……然后……然后我特么因为笑的太猛烈，从跑步机上摔倒直接滚了下来……没错！是滚了下来！……于是乎健身房又掀起了一阵高潮……深深的感觉我是上天派来拯救那哥们儿的……

今天的热干面实在太辣了

早上去经常吃早点的地方买了一碗热干面，打包带走的时候，老板可劲让买一杯豆浆，楼主纳闷，平时不是这样啊，今天怎么强制消费的感觉！！正在想怎么拒绝的时候，只见老板一张大脸憋的红通通的开口到“你不买算了，免费拿去喝吧，今天的热干面我拌的实在太辣了，怕你受不了……”

事没干就赚了八千

为了装逼去买了一块手表八千多，我觉得有点贵。 促销妹子：贵？我跟你说，这块表原价一万六，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了八千！虽然你花出去八千块，但同时你又赚回来了八千块，所以这块表相当于是白送。你懂了么？！艾玛！事没干就赚了八千这家伙把我乐的。

太虎的女汉子不好嫁

昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换，然后找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的那个小伙子怎么样，我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。

我是被你撞失忆的那个

逛街时，一个乞讨的男子，拉着我的脚，一直喊，想起来了！想起来了！吓得我一直喊救命！这时，男子淡定的说道：“你还记得一年前，你开车路过这的时候，撞树上了！昏迷不醒，一个男的把你从车里救了出来！想起来没？”我一下就想起来了，拉着男子的手，激动的说道：“你是...”乞讨男子哭着说道：“对！我就是当时在树底下浇蚂蚁，被你撞失忆的那个...”

偷吃东西也是一门技术活

小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。。

小孩喝奶跟社畜聚餐喝酒是一样的

小孩喝奶跟社畜聚餐喝酒是一样的，要么刚抿了两口，立刻睡过去不省人事，你想劝对方多喝几口一点办法都没有，任你怎么推搡揉搓人家就是躺着不醒。另一类是狂吞豪饮，你觉得差不多行了不能再喝了，人家吵吵嚷嚷让你继续满上，瓶子接过来没咕咚两口，突然咯哇一声，吐的满肚子都是。

多少次追在车辆后面狂骂

经过公交车站附近我减了速，教官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，教官先一愣，然后“嗯”了一声，练练点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？