告诉他小心别弄烂了

晚上煮火锅，我剥鹌鹑蛋，儿子也来帮忙，我告诉他小心别弄烂了，如果剥烂了就吃掉，儿子一连剥烂了几个，都吃了。我忙拦住不让他剥了，他也不闹，在旁边看着我剥，我剥好了一大盘，就出去拿东西，等我再回来，就看到儿子把盘里的鹌鹑蛋抠烂往嘴里塞，嘴里鼓鼓囊囊塞不下了还在抠，看到我，他含含糊糊地边抠边说：妈妈，这些……都烂了，我吃烂的！

竟然有人床上运动可以坚持一炷香

一对情侣，分居两地，半年没有嘿嘿了，趁着放假，男人坐火车来看女友。女友问：“你现在能坚持多长时间？”男人说：“起码一柱香的时间，不是问题！”结果到了晚上，二货女友拿了一盘蚊香。。。蚊香。。。男人：“别闹了，我说的是七里香”， 随后房间里响起了音乐声，男人好不容易坚持到唱完……卧槽，你个贱人竟然单曲循环！！！

学校食堂的包子是狗不理

读书那时，吃包子，包子咬了一口就扔了，结果被教导主任看到，劈头盖脸训斥了一顿，哥们也不解释，再去饭堂买了几个包子，拿去喂学校养的狗～狗狗只是闻了闻。走了……教导主任看到这一幕转身离开再也不说什么……反正后来学校包子一个也没卖出去……

语文老师讲的是说明文

我侄子班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！” 我：“说不定有误会，也许作文真的感人...” 班主任：“感动个毛线，语文老师讲的是说明文！”

看到混沌又大又多

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多便问老板：多少钱一碗？老板回答五块钱。心想挺值得，就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板咋不一样啊？老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹...