中暑去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，跑肚拉稀。医生：拉的什么颜色？我：我怎么知道，味太大随手冲了。医生：下次记得看看啥颜色再冲。我：您想看现在就行，走一道去厕所吧。不行了，快关门！医生你先看看我再回去换裤子吧……

万事俱备只欠班主任

你们北方人孤陋寡闻了吧~

小时候，老爸跟我说燕子窝是招财的象征，要我不要掏堂屋墙壁上的燕子窝。那年冬天燕子都飞走了，我忍不住好奇找来梯子爬上去真的在里面发现了用方便袋裹着的好多钱，果然招财……可是为什么当我把袋子交到老妈手上的时候，我分明看到老爸脸上的肉都在抖动……

女朋友从来没玩过街机，刚好路过街机房非要去体验一把。一个游戏币，这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄，按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画…

正值下午堵车的不行，必须去建行。寒风中等了二十分钟出租，告诉他去最近的一个建行。说完了我只见出租司机特淡定的看到我，然后挂挡启动，走了五十多米红绿灯右转，到了。哎……我在这住了一年多了都。怀疑我给冻傻比了……

播放动图加载中...

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊……下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~

学的工科，班里30男3女。狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友。。。结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格。。因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找舍友哭诉，他：“你傻啊，谁擦完屁.股还要擦完的纸啊…”