不许说我姑妈是死肥婆

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。

谈了一年的女朋友要分手

我有一哥们，谈了一年的女朋友要和他分手，女生说：我又找了个体育系的男朋友，咱两交往一年，你得给我2000元青春损失费。我哥们惧怕她那“体育系男朋友”，又想找个方式出口气。交钱那天，女生和新男友到场，我哥们带了9个男生，每人走过来给女生200块钱，三四个走过后那女生就哭得不行了，新男友也分了。

这条香蕉我输给你了...

今天，儿子幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：“看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！” 小伙伴们都点点头！这小子果然以我为豪！ 其中一个小朋友拿出一条香蕉说：“你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这条香蕉我输给你了...”

人没跟上狗的速度走丢了

我住的小区有个男的，天天骑着电驴子，训练他家的狗跑步，说哪天带出去抓兔子。昨天见他真把狗狗带出去抓兔子了，可是回来时狗狗不见了，大伙问他狗呢？结果那男人特别后悔的说:“狗狗是练出来了跑的特快，可我天天骑着电驴子，没把自己练出来，结果把狗跟丢了！！

推销员的吹牛功夫就是强

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

考到一半时放屁了

考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生们开始偷笑……监考老师喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考怒了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？