你们真会玩呀
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不穿个礼服都不敢进这电梯了
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媳妇是个特别节俭的人
媳妇是个特别节俭的人。她搞卫生时,翻出两个快到期的创口贴,就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗,瓷片割伤手指,创口贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公,真不好意思,大姨妈来,已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了,还得连累你再辛苦几天!”
电视机里面的是不是隔壁老王啊!
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你怎么把内裤戴在头上呀?
朋友送给我个牵引带
颈椎病犯了,朋友送给我个牵引带,就是个皮兜子,前面兜住下巴,后面兜住后脑勺,可以挂起来。据说对颈椎病很有效。刚好阳台顶板上以前焊了一根做引体向上的铁杠,下班了就把自己挂上面。别说,挂了一会儿觉得舒服多啦。我倒是舒服了,却把邻居阿姨害惨了:她到阳台收衣服,看到对面站台挂着个人,当时就吓晕了,现在还没缓过来…
女朋友说要送她钻石才肯嫁我,我这也是起了飞智啊
感情深,一口闷!一个也不放过!
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狗子:我在哪?我是谁?
哥们,这婚结的深刻吗
记得我读书的时候
记得我读书的时候,喜欢上了隔壁班的一个女孩儿,献了几次殷勤,可两个人的关系还是挺淡的,最多也只能算普通朋友吧。于是我给她写了一封告白信:“40分钟的课,我有39分99秒都在想你,还有1秒用来跟老师说再见。”可从那以后,她再也没有搭理过我了。所以说,表白应该是最后的冲刺,而不是最初的起跑,否则,两个人连普通朋友都做不了……
昨儿个点了个外卖
昨儿个点了个外卖,过会儿收到外卖小哥给我打电话,说是他违规,被交 警给扣了,麻烦我走几步路到十字路口领外卖~…到了地,外卖小哥正忙,一大叔招呼我:“你是来要饭的吧,那~这是你的饭”!领着饭边走边想,这大叔的话怎么不对劲呢?雾草…我不是要饭的!
我,秦始皇,打钱
和女汉子喝酒,压力有点大
双人钢管舞,眼花缭乱
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妹子的下面,好燥热呀!
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这画风转变的太快了
帮同事接亲,一路过关斩将终于到了新娘的房门口,却又见新娘的弟弟横躺在门口,怎么拉、怎么说都不起来。无法,同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的,跳起来就砸门,边砸还边吼到:姐!快开门啊,你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。
反而更想要了,哈哈哈
攒了半个月的私房钱,被媳妇发现了
这操作没一点毛病
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