闺蜜怎么知道我老公的胎记
老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊~~哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊~~
以后你不用再来儿科治疗了
小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,以后你不用再来儿科治疗了。”
身在福中不知福,活该单身一辈子。。。
等下出去吃个饭可以吗?好像是这个意思。。。
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偷喝就是酱紫简单!
骚年很专一
气氛组专用包
大表哥帮我洗澡
小时候,我妈叫我大表哥帮我洗澡,搓背呢,搓着搓着,大表哥说,小姨,表弟身上泥垢太多了,毛巾搓不掉啊,肿么办?我妈说,抄家伙,我就不信搓不掉。于是大表哥屁颠屁颠的去抄家伙,没一会,只见大表哥贱兮兮的拿了个钢丝球不怀好意的向我走来……
家里的套套少了一个后
男朋友出差回来,发现抽屉里的套套少了一个。我也不知道怎么回事,解释不清楚,我俩吵了一架,然后相对无言。后来,大嫂带着侄子过来拿点东西,侄儿突然问我:“姑姑,你抽屉里还有那种长长的气球吗?”男友恍然大悟,激动的跳了起来:“有!有!要多少都有,不够俺给你买!买!!”
以后再也不玩跷跷板了
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追女神可以日结,我也追的起
追了女神很久,女神对我说:你送个一个七千的包包吧,我答应做你女朋友!保证两年不分手。我高兴的说:那我直接转给你可以吗?女神开心的说:也行…… 我牵着她的手说:两年七千,合着一天十块,现在就做我女朋友,我转给你十块!、
神评:碰到这种日结的,资本家都要落泪
报了一个旅行团,中午吃的这个,我们是不是被骗了?
以小黄的成绩只能拿到一根猪毛
我发誓我永远爱我的床
一段洋溢着欢快的气氛的道路
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别催,等我看看有没有说明书...
半夜,老婆猛地坐了起来
半夜,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了? 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。” 我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:“然后呢?” 老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你银行卡密码,你就是不说,把我给急醒了!
雪人:我鼻子呢???
可是不去深圳,怎么有机会赚5000万
最近感觉自己又胖了
最近感觉自己又胖了,就跟老公撒娇:老公,你看人家是不是又胖了?怎么办啊!我不要胖啊!老公看着我,很认真地说:没有啊,你不胖,真的!你是该胖的地方胖,该瘦的地方瘦!我心花怒放,故意问他;哪里该胖,哪里该瘦啊?老公:乖啊,你没有该瘦的地方啊!