我决定露一手做红烧鱼

今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”卧槽，门开了，一男一女出来了⋯

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某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五毛硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五毛钱就想办这么大的事情？”

昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！

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我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

人家说：“只要坚持，总一天会有回报的。”小明天天清晨都给女神打电话，那怕是一句问候。但是每次女神都骂亮子：“神经病啊！天天早上打电话，吵死人了。”有一天，小明打女神电话，她竟然没骂他。电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！滚。” 

听死党他妈说最近他们家开了个养猪场，闲着没事想去死党家参观下。进门，看着正拿着遥控板换台的阿姨：阿姨你们家的养猪场呢？阿姨指指正躺沙发上玩吃鸡的死党家三口子：你看，那不是养着的猪吗？无语的看着这吃鸡的一家三口，我终于明白为什么猪肉会降价了。

和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！