我英语发音一直不好

我英语发音一直不好，LOGO经常会读成“lao gou”。 前两天，收到公司领导的微信，“把老狗给我发过来！”我开始愣了一下，马上明白了，把公司LOGO的图片发给了领导，领导回复，“知道自己的问题就快点儿改正，别让别人说出来！”

今天去一公司谈业务

lz业务员，今天去一公司谈业务，一见到来人，我眼睛都亮了，那是位明星似的美女!化着精致的妆，非常漂亮，让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你!”我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快!……我们之前真的见过吗？”美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”

呜呜呜，师傅我破戒啦！

一女子去寺庙上香，突然看到一个小和尚特别可爱，想抱抱小和尚，就用糖哄他，小和尚还是没经住诱惑，扭扭捏捏的过去了，女子趁小和尚不注意，上去就亲了一口，小和尚突然愣住，然后转身边跑边哭，嘴里喊着:“呜呜呜，师傅我破戒啦！”

我没有穿内裤，你可想好了！

本人彩超医生一枚，早上有个29岁的男的来做前列腺，进来之后我让他躺在床上。我说:腰带解开，裤子往下褪褪。他就把裤子往下拽了拽，没有解开腰带。我说:你这样不行，腰带解开，得把小腹露出来。结果他说:我没有穿内裤，你可想好了！我:。。。。

减肥的时候可以吃什么零食

减肥的时候可以吃什么零食？都可以吃啊，关键在于怎么吃，我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度要够快，让零食懵了，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，一切风平浪静，一切就像没发生过一样了。

我回到家里准备吃饭

饭点儿到了，我回到家里准备吃饭。老婆一见我就直喊腰酸腿疼、浑身无力、疲劳得很。我不耐烦地说：“我不累吗？我每天带着16个弟兄在外面拼杀，我也很累！”旁边小姨子瞪大了眼睛：“是吗姐夫？你带领16个弟兄在外面拼杀，好厉害耶！”老婆白了她一眼：“别听他瞎嘞嘞，他是在外面下象棋。”

现在人有一个很大的误区

现在有一个很大的误区，办公室的白领们以为自己的表现优于自己的父母，其实这不过是因为经济结构转型造成的误会，现在在公司的格子间里做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们基本没本质区别。同理，父母当年在菜市场讨价还价一分两分区别和现在抢红包差不多。父母当年非要给遥控器套个塑料袋子，跟现在手机非得戴个套也差不多。现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲在树根下晒太阳磕瓜子的也没多大区别。

有时候实现梦想真的需要一点手段！

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！

你孩子的妈在哪个犄角旮旯

老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，我说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊……老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!