三条小黄鳝，逆向骑行五十

早上去工地。。新修的路上没人骑电动车比较快，见路上有条黄鳝还是活的，目测有二两左右，捡上也见不着做着吃，就没理会骑过去了，走了有两百米又见到一条，头脑反应那条也没捡算了不要吧，可是再跑有两三百米又看到一条，想着有三条就够解馋了，反正路上也没人，应该还在，就转头往回找去。别问我找到没有，因为三条小黄鳝，逆向骑行五十。还得去银行自己交去。。。

不找男朋友不是为了压岁钱

LZ妹纸，大学毕业两年今年24岁了，我家的规定是，只要不结婚，爷爷奶奶姥姥姥爷依然给孙子辈的压岁钱。~~ 昨天去姥姥家吃饭，姥姥偷偷的把我拽到里屋对我说：“吉吉，你放心找男友，该结婚就结婚，姥姥一样给你压岁钱的。。。”我听后被感动的无语了，姥姥，我不是为了压岁钱不找男友的，你要相信我。

没想到你玩的这么污

玩蛇才爽，蛇毒牙一拔，用丁丁挑逗它，气急败坏的蛇一咬，蛇嘛，不会咀嚼，只会使劲的吞，在蛇咬住的同时，还想勒死对手，冷血动物的躯体紧紧缠住丁丁，外冷内热，蛇的鳞片不停摩擦，时不时吐毒，那水润，那感觉真是冰火九重天，无限紧致，岂一个爽字了得。

你这样说，我怎么回家见老婆

下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。他现在在我上面。。。”操，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

妈妈说：你女朋友是处女吗？

昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

有一次我去澡堂洗澡

有一次我去澡堂洗澡，搓澡师傅搓的力度正合适，搓到大腿根的时候我忍不住硬了，十分尴尬。师傅笑了笑，安慰我说：“兄弟害臊啥？这都常有的事，上次我给一个人搓澡，搓着搓着他都she了。”听到这，我赶忙转过头，TMD上次那个也是我。

我是不是又做错什么了

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我？抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

老婆拉着行李要回娘家

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起在左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我。。。