没事还分享微信去嘚瑟

以小姨子为题材写了不少小段子，没事还分享微信去嘚瑟。小姨子私聊我说：姐夫，知道你对我好，写就写了，能不能别分享到微信朋友圈了，每次老公看到了，我们都要吵一架。我：幺妹，别对号了，几个小姨子呢，他怎么知道是你？不过我对这件事还是比较上心，在群里郑重声明:我发的关于小姨子的段子都是胡编乱造，请勿对号入座。结果他两口子打得更凶了。

工作了发现还是幼儿园比较好混

幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。

闺蜜约我去看电影

闺蜜约我去看电影，到了电影院找到位子坐好。闺蜜在背包里掏出一大桶爆米花和一瓶可乐，递给我说：“电影院的零食贵死了，这是我在超市买的。” 我怀着无尽的感动，一大口爆米花一口可乐，美滋滋看着电影，一桶爆米花快见底时，我问闺蜜：“你怎么不吃啊，都快被我吃完光了！” 闺蜜摇摇头说：“你吃吧，我怕胖！” 我…草率了~

你这是要撸串？

小腿上排气管子给烫到了起了很大的水泡，直接就骑着破驴子跑到烫伤专业门诊部 医生：啥时候伤到的？我：刚刚烧伤，到家门口我都没进就跑这来了 又仔细看了一下，水泡早就破了 医生：你这块肉可八成熟了啊！等会儿，我去拿酒去！：你这是要撸串？医生：别怕，消炎用的

以前一特别nice的领导

突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。

我和孩他爸装了好几天的仇人

每晚都要把三岁宝宝哄睡着了才能和老公啪啪啪……这晚啪啪啪的时候宝宝突然醒了，然后就哭着喊奶奶：奶奶，奶奶，爸爸妈妈在打架，呜呜呜，我好怕……然后就听见他奶奶的敲门声和劝架声，这不是高潮……为了避免第二天的尴尬，我和孩他爸装了好几天的仇人……