上了自己买的锁

说个高中的事:当时上高中是封闭式的,学校操场改造之后一个偏门直通大街,图省事就装了个栅栏大门用一把大锁锁住。我一同学用三节体育课时间两根小锯条生生把大锁锯断,换上了自己买的锁,哥几个算是舒服了半个学期。你以为这是高潮?高潮是一天早上五点我们几个玩完夜市回来,锁门之后一回头就看到校长带着几位老师站在不远目瞪口呆的盯着我们..........再然后 全校通告T T......

上学时候的绰号

记得上初中的时候,有一个同学很高,比体育老师还高,体育老师也很喜欢他,经常叫他高娃儿(我是重庆人)那次测立定跳远的时候,轮到他了,结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样,全班立马哄堂大笑,我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神。。。

那次真的没磕到 真是万幸

记得上大学头一年 大家都不是很熟悉 (在初中本人体育很好 上高中留不行了 但多少还有点 六人寝室 我在里面的下铺 有次门口的不爱关灯 我就去了 关完灯我觉得脚没穿鞋有点冷 就直接从门口迈一步跳到床上了 当时目击的小伙伴都惊呆了 她们到处宣扬我会飞。。。到现在都是。。。。那次真的没磕到 真是万幸

真是恶有恶报啊

高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴们见挺顺利,于是,体育课扭伤胳膊的请假,体育伤了脖子的请假,体育课弄坏眼镜的请假。。。。。
第二天,第二天,班主任果断宣布体育课以后不上啦

不能再颓废下去

我也觉的是时候靠脸吃饭了,不能浪费老天的厚爱!“代开中小学学生家长会,工作日30块一小时,周末50加餐补!”不能再颓废下去,是时候运动一下了!“专业欺负小学生,代打各科老师,体育老师免谈。

这和体育有关系吗

“听说你是体育出身的?”
“是的”
“那你跑下去给我买包烟来”
“领导!请你尊重体育这门学科,体育室.....”
“那你给我解释一下动量与冲量的关系以及动量定理的矢量性”
“......领导你要什么烟?”

本人长期代写小学生寒

本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学,代替学生父母开家会
寒假作业(1-3年级)10元(4-6年级)12元
暑假作业(1-3年级)12元(4-6年级)14元
欺负同学(身高1.3m-1.4m)15元(1.4m-1.6m)18元 (1.6m-1.9) 价格面议
打老师:女老师(25元)男老师(30元) 校长 (40元) 体育老师(价格面议)
代开家长会,一律20元

校长,这样教育孩子真的好吗

校长说:如果有外校的人惹你,你就打——死里打。打死了,到了法庭,我叫政 治老师给你当律师,语文老师给你当辩护,数学老师和微机老师给你算胜算率。

如果不行,你坐了牢,找准你的牢房,叫地理老师给你研究地形,美术老师给你画地形图,再叫物理老师和化学老师给你研制炸药,炸出路来,让体育老师去营救你。

出来后,全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌,生物老师准备饭菜。

最后,让历史老师将此世代流传。。。

表哥害人不浅啊

小时候看表哥打飞机,我问表哥你这是干嘛?表哥说这是练武术。

我永远忘不了,有天上体育课,老师在操场上问,谁会武术,表演一下。

我二话不说冲了上去。

想想那时的自己也是醉了。。

初中时上体育客与隔壁班几个小痞子发生的言语冲突…,课间休息被几个丫的堵在厕所里揍,尼玛…我属于比较忍耐性的,忍了一会终于爆发了,环顾四周寻找武器,对!武器!没有啊!就在这紧急时刻,我作出了我初中最重要的决定!手抓屎!并立马冲到带头的往他嘴上唔去,尼玛,那酸爽,那哥们当时就呕了,其他人被我拿着屎追到教室…从此我就轰动全校,人送外号抛屎哥,从此再也没人来得罪我了……唉。想想也是醉了

国足是检验强队的唯一标准

98年世界杯冠军法国队,在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;

06年世界杯冠军意大利,在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;

10年世界杯冠军西班牙,在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……

唯一能摆脱这个魔咒的,只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队!

一胜国足,终生幸福!中国认证,强队保证!

总有一少妇,让我心起涟漪

篮球场旁边有个操场,最近几天快黑的时候,

总有一少妇慢跑,那身材,那保养,那似笑非笑高傲姿态。

顿时心中泛起涟漪,连续三天,楼主都抱着球,坐在操场旁边,傻傻的品味着。

就今天,她来到我跟前:“你喜欢打篮球吗?”

我当时心花怒放,觉得春天来了:“喜欢喜欢!”

她:“那不赶紧去打,在这里坐着,有毛病吧?”

网友总结的打篮球十大错觉

1:这球不赖我。2:差点就进了

3:再打半小时就回去。4:这篮框有问题

5:这妹子是在看我吧。6:今天又是虐菜的节奏

7:加一拨吧,我们都不会打。8:这sb我肯定防得住

9:他们买那么多水,肯定会分我一瓶

10:我草,别投.好球.你中了几枪?

脑补了一下,画面太美!

游泳时候看见个妹子,不卸妆就下水了,蛙泳。

第一次抬头变成烟熏,第二次抬头有点儿哥特范儿,

第三次抬头隐约看到了国宝,第四次抬头就跟矿难现场似的………

看了体育比赛,我才知道...

看了女子100米短跑,我知道了什么叫“波涛汹涌”;

看了男子撑杆跳,我知道了杠杆的原理,并清楚地明白不能用三条腿着地。

看男子跳高,我知道了什么叫“一柱擎天”!

看女子跳水,我知道了神马叫“劈波斩浪”!

看女子游泳比赛,我知道了神马叫“波浪一朵朵”!

你看了开头,但永远猜不到结局

2014年索契冬奥会短道速滑女子500米决赛,

孤军奋战的李坚柔收获“大礼”,决赛三名竞争对手全部摔倒,

她以45秒263夺冠。这告诉我们:

有些事情,你看了开头,但永远猜不到结局……

不能拿生命在娱乐啊?

游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。”

小明抱怨:“可我还没学过游泳。”

老师撇了他一眼说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”

小明大怒说道好滴:“尼玛,下水了我家户口本就把我划掉了。”

最令人感动的事

两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事,你真是一个好人哪!”那人回答说:“是呀,我们都结婚35年了。”

关于奥运的小笑话

球星的儿子对球星说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”

球星伤心地对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球,如果被判成越位的话,也只能认倒霉……”

记者问最后一名跑到终点的运动员:”你跑了最后一名,是不是很没劲啊?”运动员激动地说:“怎么能说没劲呢?你没看到他们7个人被我追得直跑吗? ”

一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”

巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”

真正能阻止离婚的婚姻法是

今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球

然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”

我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?” 

司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”

蛋碎了一地啊

下午年段里举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了,

为了在几百号人面前拽下,运球的时候摆了下帅,让球从胯下过。

结果角度和力度没掌握好,蛋碎了一地啊。

你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。

次奥,死的心都有了

奥运会是肿么了

发现个问题,对于伦敦奥运会!我们是:赢!不行!你肯定用兴奋剂了!;

平!也不行!国旗给你放下面!;

输!还是不行!你消极比赛,对不起体育精神!那是要怎样?!

这是鸡飞蛋打了啊

一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,终觅得良方,

自信满满,昨夜安然入睡。

今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,他说:

哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快!

还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快!

劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!

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