就在警报器响起的时候我

带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了,不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…
我勒个去的……本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里……
就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……

这孩子不是你的

我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……

开学了,虐死学生党啊

牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?”

女人裸奔,打一成语

女人裸奔,打一成语(空穴来风) 女人裸奔,打一谚语(一波未平一波又起) 女人内裤,打一食品(果冻) 女人内裤打一汽车品牌(蓝鸟) 女人生小孩,打一成语(血口喷人) 十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语(五光十色)

你还知道不好意思

徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?
师傅:脸红,发烫了一整天~
徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?
师傅:被她老公连打了十几个大耳刮子!

床上那个女孩子

早上起床发现家里蹦进一只青蛙, 它要我亲它一下,我就照做了, 谁知它竟然变成一个20岁的少女! 各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊!

我这精彩的一生啊!

我的一生,4块钱白手起家 4块钱买了8根棒棒糖 到幼儿园骗了4个小孩 卖给了人贩子,赚了15000. 拿出了1000找了个小姐, 下了安眠药,取其肾,赚了22万. 通过黑道买了防弹衣, 冲锋枪,子弹,手雷,花了15万. 持冲锋,手雷去抢银行,获利600万. 回到家乡,一老太太摔倒,扶了一下. 剩4块……

难道不觉得很机智?

女儿不写作业,教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么?没那么聪明还不快学习!”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么?还有一种更笨的鸟,自己不飞就在窝里下个蛋,逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的!

我怎么还能要你的钱呢

立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。 卖衣服的大妈问我,孩子很冷吧?要一件大衣吗?幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊,……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了

不要看到这么丑的人

昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。
外孙女骑着个小电动车,我过去想逗逗孩子。
谁知道孩子看到我后,一只手捂住脸,一只手扶着车把。大声喊:姥姥,姥姥,我不要看到这么丑的人!

逗逼家长的逗比孩子

其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了…

点赞的人财源滚滚

昨天晚上打LOL秀了一次很亮的操作,评论各种666,有一个对方的人夸张的说:真帅,我要帮你生孩子,。当时也没多想,用高兴的语气说:看你ID就知道是个男的,怎么帮我生孩子啊。谁知道这王八蛋来了句:把你老婆借给我就行了。。。。擦!我二话没说就回城选了件趁手的兵器追了出去,妈蛋,有种放学别跑。

看了这个顿时整个人都不好了

一无良屌丝,趁女神洗澡时,偷了女神的衣服,进行逼奸,再逼女神为他做苦工挣钱,赎身买车买房,全是女神辛苦挣的,最后,女神娘家找到女神,好不容易才把她救出来 ,结果,无良屌丝带着孩子找上门去,要死要活,不能见女神就要把孩子摔死在她家门前,娘家无奈,只得准许他们一年见一次,就这种日子,你们居然还要纪念!!!屌丝有这种心,纪念也就罢了,你们这些人也来纪念!!!你们有斯德哥尔摩综合症吗?!!!

同事老王喜得贵子

同事老王喜得贵子,赶去道贺。
到卧室看宝宝时,正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我,大方的问:“您太客气了,还专门来探望,吃了吗?”
我脱口说道:“没呢,孩子先吃,大人不着急!”

你可以尝试一下尿不湿

上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天,一位老太太要买一副手套,玛丽歉意地告诉她,店里没有货。老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩:不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩,就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!”

直到遇见了掏粪男孩

我妹妹今年小学三年级,她的班里有个非常萌的小萝莉。萝莉跟我妹是好闺蜜,班里有很多蓝孩子抢萝莉,争谁长大娶她,还因为这个打架。直到我妹告诉她掏粪男孩这个组合。。然后。。好了都不用抢了。真是造孽啊不知又碎了多少蓝孩子幼小脆弱的心灵。 -----所以妹妹这就是你今天收到六封情书的理由?

这孩子叫吴前科

Lz一发小姓吴,老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义,最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名,全家通过。这孩子叫吴前科!不知这孩子长大了怎么看,反正我给跪了!

我吃的干干净净

真人真事。。儿子刚生出15天,半夜拉粑粑了一直哭。老公打着呼噜只管睡。起来给孩子换了尿片,把拉的黄黄的尿片扔了出去,谁知扔到老公脸上。因为太瞌睡,没管直接睡。早上起来发现老公还在睡,尿片还在脸上。赶紧帮他拿走,发现尿片上的粑粑没了。。于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。老公突然醒了,看到我在帮他搽脸。微笑着说:老婆,你真好,坐月子还帮我搽脸。。我尴尬笑了笑,没敢说。。谁知他突然拉着我的手说:昨晚我做了个梦,梦见你给我做了一大碗玉米羹,真好吃呀!我吃的干干净净。。呵呵!!我傻笑着没敢说什么。。。。

借我家的钱还我们

小外甥女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”
我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”

你要把我推去哪儿?

小×是个勤奋好学的孩子,他利用寒暑假打工赚学费,白天为肉贩的割肉,晚上到医院实习,有一天晚上,一位老太太来到医院,伤势严重,要马上进行手术,小×负责把她推进手术室,老太太躺在推车上,看见小×,大叫“你是那个杀猪的,你要把我推去哪儿?”

这不像老师的风格啊

小明平时在学校里特别调皮,一日教导主任把他叫到办公室、不论怎么教育 小明都不听话 无奈之际 教导主任说:明天把你家长叫来 我要和他好好谈谈!小明来了一句:咱俩的事,有嘛你就跟我说、你要这样 你也把你妈喊来 我和你妈谈谈…现在的孩子太虎、惹不起啊…

朕也爱喝冰红茶

冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾~”“拧上,放回去”“爸爸,是再来一瓶!!”“拧上,放咱购物车里!!!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里

说的有道理,也没卵用

老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。

老板总和我们吹牛

老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要...

湿袜,丝袜,傻傻分不清楚

我们寝室有一特爱唠叨的女生,这几天下雨,我们的衣服,袜子什么的都没干,晚上,我们寝室长让这位女生帮她把袜子收下来,女生看到袜子还没干,就和寝室长说了,然后寝室长就说:“算了,那你帮我把我的丝袜收下来吧。”然后那女生就莫名其妙的絮絮叨叨说了一大堆,说什么:“不能穿丝袜,对身体不好。。。。。。”正当我们迷茫的看着她时,我上铺来了句:“孩子,她要的是丝袜,不是湿袜。。。。”瞬间我们都明白了。

说好的人跟人之间的信任呢?

卖给我手机的商家说,要支持国货,买个三防手机,放水里也能拍照。我头脑一热就花4000元买下了,但是我很怀疑商家的说法,想试验下是不是真的。如果不是,我一定回去砸了他的店!
合租的女孩子冷冰冰的对我说,这就是你把手机藏在浴室偷拍别人洗澡的理由吗?

差距怎么这么大

女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。

学霸和学神的区别

我有一个小侄女,成绩很好,学霸级的。有一天去她家玩的时候发现她在学日语(很认真)我问她原因,她告诉我说如果日语学会了,就可以一边做作业一边看动漫了= =(因为不用看屏幕)她说她可以这样看国语片。我只能说...孩子有前途

这样的人再不单身,天理难容

一哥们儿去相亲,没多久就一脸沮丧的回来了,问情况如何,说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋,上台阶踩空了,他本来可以拉住的,可考虑到第一次见面,不太合适,就眼睁睁看人家摔倒,而摔倒的姿势太搞笑,他第一反应是哈哈哈哈哈,笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了

大妈您姑娘一定漂亮

上班到了单位,跟看门大妈聊了起来,大妈:小刘,起的挺早啊,这么勤劳的孩子不多了,你多大了今年?我:哪有,我22了。大妈:呦,二十二了?跟我家姑娘年纪差不多,有对象没? 一瞬间心里有点激动:没呢,怎么大妈? 大妈热心的说:呀,多大了还不谈对象,我姑娘都谈了五个了,今年结婚么! 我………呵呵呵,大妈您姑娘一定漂亮
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