以前谈过恋爱吗?

两个好友聊到恋爱问题。

一个问:“你以前谈过恋爱吗?”

他答:“大学的时候有谈过。”

明知故问:“河南的吗?”

他大惊:“你怎么知道是和男的?”

一波未平,一波又起

有一女生在玩跳皮筋,三男生在一旁观看,只见他们的眼球随着女生的起伏的胸脯上下转动。

正看得起劲,又一大胸女生也过来跳起了皮筋。

只听三男生中一货弱弱的来了一句:真是一波未平,一波又起!

哎呦~~~我的床呀

一老汉去嫖娼,老汉百般用力女的就是不叫。

老汉问:你会叫床吗?

女:会呀!

老汉:你叫个听听。

女:哎呦~~~我的床呀~~~~~~

老汉瞬间石化了~~~

免贵姓侯

一天去同事家做客。

一进门同事老婆问:您贵姓。

免贵姓张。

弓长张还是立早张。

答:弓长张。

回家后跟老婆念叨:你看某某多有文化,把事情跟老婆一说

就这事呀!回头让你看看我的能耐。

有天同事来我家做客,进门老婆问您贵姓。

同事答:免贵姓侯。

老婆又问:公猴还是母猴呀!

我和同事。。。。。。。

孩纸,你该吃黄金搭档了

新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。

后来,我也试了一次,结果被抓起来了。

因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。

奇怪,奇怪,真奇怪

有个人叫甄奇怪,因为这个名字他很苦恼,他死后不想让人再叫他的名字,于是让人不要在他的墓碑上刻上他的名字。

路人走过,看到这个没名字的墓碑,纷纷说道:“奇怪,奇怪,真(甄)奇怪。”

包含真相的段子

在公园里热吻的,大多不是夫妻;

在领导前表功的,大多不是精英;

在饭局中穿梭的,大多不是主角;

经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人;

大把大把支付现金的,大多不是有钱人;

经常在微博上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民。

恋爱懂不懂

女儿长得漂亮,我很怕她早恋。

某天女儿收到短信:“我是高三某班的XX,很喜欢你,咱们聊聊吧。”

我回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”

本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的!”

遇到这样的老板,我也的换工作

今早老板打电话给我,

一开口就是怒吼:“你他妈人在哪儿呢!应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”

“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”

“少他妈装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”

于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

我和太太的关系

“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”

“恩,她的存在就是为了建设你的未来。”

“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。。。。”

作文时间

某童鞋作文很差,某人推荐去XXX培训班:“5天写出高分作文”

“不去!作文时间才一个小时,五天写完要作废的了!!!”

思索什么

妻子对丈夫说:“我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。”

丈夫平静地回答道:“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴,说:“思索吃什么的吧,口水都流出来了。”

小胖,你太有才了

一小学教室,老师正在授课,他写了一个“吕”字,

道:“据史记载,此“吕”乃两人亲嘴而出的一个字。”

某学生立刻举一反三:“那品字不就成了三个人亲嘴??”

此话一出,小胖立马问道:“那器字不就成了四人亲一条狗了么?”

你才老板娘,你全家都老板娘

楼下的店主是个阳光青年,他们家促销手段很奇特,

店主总贴出“老板娘跑了,店主无心经营,大甩卖”

“老板娘回来了,大降价以示庆祝!”

“老板娘又跑了,吐血甩卖”…

有天,突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报,

愤怒地吼:“老子一出差你就乱贴广告!你才老板娘!你全家都老板娘!”

顿时就霸气侧漏了

朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时,

把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!!

老板听后豁然开朗

昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?

我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。

老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。

我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

叫你跟老爸争

兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。

父亲听到后,打了小儿子一巴掌。 大儿子说:叫你跟老爸争!

你真是我亲妈

今天早上妹妹上班出门,跟妈如下对话:妈:还有没有钱?

妹妹:还有几块钱,够吃早饭的!妈:抽屉里有钱,再拿点!

妹妹:不要了,用不着!妈:听话,再拿点,遇上劫路的拿不出钱来要挨揍的!

妹妹:你真是我亲妈……

用心良苦啊

我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。

她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,

还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,

她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。

到了大二时她是班里最瘦的,结果找到了男朋友。

谁在逆行

丈夫驾车出门,妻子在家听广播。

听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”

老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”

这个不是僵尸

你有没有听说过一个传说,在一个时间段内,全国各地都有上亿的人会走出家门。

他们很多人都极不愿意,可冥冥之中有一股力量驱使着他们。

他们有些还是昏沉沉的,几乎没有意识。

清醒的人越接近目的地越觉得害怕,他们想逃可欲罢不能。

进去以后,他们会受到非人道的“教育”,回来后惨不忍睹。

这不是僵尸变动,这是开学。

长得像河马

原告:“法官先生,有人把我说成河马,我可以告他恶意中伤吗?”

法官:“当然可以。他什么时候把你说成河马的?”

原告:“一年前。”

法官:“什么?一年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”

原告:“是这样,法官先生,直到昨天我才知道河马长什么样子。”

不用自卑

男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。

可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”

男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

不是都说同行免进吗?

昨晚一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”

他说:“你们对同行应该打个折吧?”

老板说:“原来你也是开餐厅的?”

他说:“不是,我是抢钱的。”

可能是胎动

母鸡怀孕了,一天母鸡和公鸡在家看电视。

突然母鸡大喊:“老公,我肚子痛,可能是胎动”

公鸡骂道:“尼玛这哪是胎动啊?!你分明是蛋疼”

拉裤链

有一天,军人们起来排练了。

连长说:今天!连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况,大家要注意自己的形象!

连长走在一个新兵的前面说:裤链没拉上应该怎么办?

新兵说:应该拉上!

连长反问:那还不快拉上?

于是新兵动手把连长的裤链拉上了。

连长:嗯................

太TM形象了

A:你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么?

B:恩?什么区别?

A:在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊....啪",而3楼是“啪...啊啊啊啊啊啊啊......"

B:.......

为什么被盗

一个朋友,家里被偷了,财物加起来差不多一万块。

我表示深切的慰问与同情,顺便问他家里被盗时出去干嘛了。

他说,当时正在外面买防盗窗……

当时那个冷啊。。。。。。

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