老板听后豁然开朗

昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?

我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。

老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。

我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

叫你跟老爸争

兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。

父亲听到后,打了小儿子一巴掌。 大儿子说:叫你跟老爸争!

你真是我亲妈

今天早上妹妹上班出门,跟妈如下对话:妈:还有没有钱?

妹妹:还有几块钱,够吃早饭的!妈:抽屉里有钱,再拿点!

妹妹:不要了,用不着!妈:听话,再拿点,遇上劫路的拿不出钱来要挨揍的!

妹妹:你真是我亲妈……

用心良苦啊

我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。

她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,

还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,

她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。

到了大二时她是班里最瘦的,结果找到了男朋友。

谁在逆行

丈夫驾车出门,妻子在家听广播。

听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”

老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”

这个不是僵尸

你有没有听说过一个传说,在一个时间段内,全国各地都有上亿的人会走出家门。

他们很多人都极不愿意,可冥冥之中有一股力量驱使着他们。

他们有些还是昏沉沉的,几乎没有意识。

清醒的人越接近目的地越觉得害怕,他们想逃可欲罢不能。

进去以后,他们会受到非人道的“教育”,回来后惨不忍睹。

这不是僵尸变动,这是开学。

不用自卑

男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。

可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”

男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

长得像河马

原告:“法官先生,有人把我说成河马,我可以告他恶意中伤吗?”

法官:“当然可以。他什么时候把你说成河马的?”

原告:“一年前。”

法官:“什么?一年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”

原告:“是这样,法官先生,直到昨天我才知道河马长什么样子。”

不是都说同行免进吗?

昨晚一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”

他说:“你们对同行应该打个折吧?”

老板说:“原来你也是开餐厅的?”

他说:“不是,我是抢钱的。”

可能是胎动

母鸡怀孕了,一天母鸡和公鸡在家看电视。

突然母鸡大喊:“老公,我肚子痛,可能是胎动”

公鸡骂道:“尼玛这哪是胎动啊?!你分明是蛋疼”

拉裤链

有一天,军人们起来排练了。

连长说:今天!连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况,大家要注意自己的形象!

连长走在一个新兵的前面说:裤链没拉上应该怎么办?

新兵说:应该拉上!

连长反问:那还不快拉上?

于是新兵动手把连长的裤链拉上了。

连长:嗯................

为什么被盗

一个朋友,家里被偷了,财物加起来差不多一万块。

我表示深切的慰问与同情,顺便问他家里被盗时出去干嘛了。

他说,当时正在外面买防盗窗……

当时那个冷啊。。。。。。

太TM形象了

A:你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么?

B:恩?什么区别?

A:在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊....啪",而3楼是“啪...啊啊啊啊啊啊啊......"

B:.......

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