咸你妹啊!

那天家里没盐了,我要老公在楼下小卖部买袋盐回来,并嘱咐老公一袋盐1元钱。

一会儿,老公进门了放下盐,笑嘻嘻的看着我。

我问他怎么了,他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元,他问不是1元吗?

老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸!

的确是这样的

当你真正把你的异性朋友当好朋友时,他们的性别神马的已经不重要了...

因为在你眼里,他们想是男就是男,想是女就是女了 !!!!!

这不来找爹的嘛

刚看非诚勿扰,有个女嘉宾向男嘉宾提问:“我想结婚后在家待着什么都不做,

靠你养我,而且我现在每个月花销很大,光房租都要6800,你同意吗?”

正洗衣服的室友抬头怒放一句:这TM是来找对象的吗?这不来找爹的嘛!

找个爹多好,爹不FUCK你完了还能养你!

这是教你敲诈呐

“发生什么事了?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。

“汽车出事了。”

“天哪,今后你不靠拐杖就不能走路了吗?”

“上帝才知道,医生说我可以不靠拐杖走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

哥们,说的太好了

那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。

一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”

一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了

如果再冲你放个屁,我还是人吗?”

顿时,车厢里一片哄笑。

我打的是你家座机

一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,

说:马上到了!开车讲电话会出事故的。

老板说:死丫头,我打的是你家座机

谁忽悠谁

接到个电话,说我xx银行信用卡欠费。

我:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,一接通就说

“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”

我:“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”

我说“你不是语音吗?”那边又把电话挂了。TMD

我经常连电费都交不起

一美女在人群中多看了我一眼,我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱

然后对她说道:“你刚才对我放了一下电,这是给你的电费。”

就这样,我追到了那女孩。结婚后才发现,我经常连电费都交不起。

善款

一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:

“恐怖分子劫持了领导,索要100万

如果不给,他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”

司机问到:“现在筹集了多少?” 这人答到:“60只打火机……”

我们已经老了

我在玩着网游,交了个网友。

我:你几岁了?

网友:我已经苍老了!

我:生活处处是杯具

网友:是啊,转眼我都8岁了

老湿,你的学生口味和你一样重

我的学生中不乏一批另类写手。

有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:

我的记忆是一只美丽的木匣。

打开它,里面放着许多珍珠。

每一颗珍珠就是我的一件童年往事。

然后她写下了小时候,在乡下姥姥家,如何用尽酷刑,把两只鸡折磨致死的故事。

接着写道:事情已经过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍然会露出会心的微笑。

我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。

楼主伤不起啊

今天逛论坛,看到一个帖子:头发上粘上了口香糖怎么办?

1L:很简单,取40克鲜芦根、10克防风,加适量冰糖,煎汤饮服, 每日3次,

连服数日,即可去除口臭,彻底告别口香糖。。。

LZ:你白痴?我问口香糖粘在头发上怎么办,你告诉我怎么去口臭,我没口臭好么!

1L:啥?你没口臭?那你吃啥口香糖啊?!装逼呢?!活该!

我习惯在下面看

以前中考是闭卷的,到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。

记得,在中考考场考历史政治的时候,一哥们把书放桌肚里看,

这时监考老师走过来对他说:“你可以把书放桌子上看。”

该同学的回答我当时就愣了:“老师,我习惯在下面看。”

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