门上有什么?

病人:“大夫,我最近总是梦到同样的噩梦。”

大夫:“你梦到什么梦啊?”

病人:“我总梦到我走到了一扇门边,推啊推,就是推不开。”

大夫:“门上有什么?”

病人:“有一个‘拉’字……”

我只想找个合适的

一鸭子相亲,来一天鹅,天鹅深情表白,被鸭子婉拒。

天鹅冷笑:论外形,你还配不上我呢!又来一仙鹤,也被拒绝。

仙鹤咒骂道:居然好意思挑三拣四!

又来一孔雀,大显爱慕,竟也被拒,

孔雀恼火:你个丑小鸭挑剔我?

终于鸭子哭了:我没有奢望,我只是想找个合适的鸭子而已……

一个真实的恐怖故事

一个真实的恐怖故事:听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发,你就会看见什么?

回答:“头皮屑!”

你们选错了地方

文章,姚笛这俩二货最大的失败是

把约会地点选择在了香港这样一个遍地狗仔的地方,

你们要是事前咨询一下我,我推荐你们去马来西亚,

尼玛的那地方飞机丢了用卫星都找不到,更何况你俩了。

记者不是谁都可以当的

继上次王菲李亚鹏离婚娱记们提出的“请勿在法定节假日发布离婚消息”之后

这次娱记们可能要新加一条“别尼玛大半夜睡觉点发道歉信好吗”

为啥这头牛没有犄角呢?

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,

便问农民:“这头牛为什么没有犄角呢?”

农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有,

有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。”

“而这头,”他说,“没有犄角,那是因为他是一头驴。”

懒蛤蟆也想吃天鹅肉!

今天在路上碰到个女神,女神看到我在看她大声的对我说:看什么看?你这矮矬穷的屌丝,懒蛤蟆也想吃天鹅肉!

我马上跑到旁边买了个茶叶蛋放在她手上!女神马上说:刚才开玩笑的,你这么高这么帅我怎么会看不起你。

说完就低下头吻了一下我的额头!我把女神抱在怀里,

心里在想:我卖一个肾不知道能不能把这茶叶蛋的钱还了!

你说什么?!

保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的,

万一您发生意外去世,您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”

我老婆听了很生气“你说什么?!”

“我只是说万一,您别误会。”

“什么万一!你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?!”

难道纹章就不会出轨吗

汪峰和章子怡在一起后,为了让子怡相信他永远不会背叛

就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说:

“难道纹章就不会出轨吗……”

悲催的老太太啊!

卖茶叶蛋的老太太经过桥边,一不小心车翻了,茶叶蛋掉进了河里。

这时河神拿出一车银蛋,问:“你的吗?”

老太太摇头。河神又拿出一车金蛋,问“是你的吗?”老太太又摇头。

河神说:“诚实的凡人,你经过了神的考验,我决定把金蛋银蛋全送给你。”

老太太破口大骂:“去你的!掉下去那车比这贵多了!”

去加油站加油的时候

当你去加油站加油的时候,加油员在加油的时候突然停掉油枪,

然后又打开,又停掉,这样来回搞几次,油枪内的压力就会突然增大,

加油器上的计量码表就会转得快些。这样一来同样的油,你会付更多的钱。

如果你遇到加油员这种行为,你就可以开骂了。

我那天就开骂了!加油员还不服气!我一语道破天机后,他梗塞了。

这时,我更有底气了,骂的比刚刚还要凶。

最后加油员实在忍不住了,把我摁在地上暴打了一顿,

打完后还撂下一句狠话,TMD老子给自己车加个油你这么多废话……

猜到了开头,没想到结尾…

运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,

最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐50个,

就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——

你就可以专心考虑丑的事情了。

果然是过着不劳而获的好日子啊…

今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:

“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,

我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”

老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

你拿错成电蝇拍了

两只苍蝇正在打羽毛球,一苍蝇突然倒地了,

另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”

这只苍蝇奄奄一息的答道:“你拿错成电蝇拍了”。

那你首先要被腌了

小蛮:“阿呆,说说你的人生理想是吧”

阿呆:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要是富得流油的那种。”

小蛮:“哦,那你首先要被腌了....”

发现他的工作是开电梯

有一机电系大学生到一公司求职,老板对他很满意,征求他对工作岗位的要求。

他说:“一要专业对口,二要有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话"

第二天,他去报到时,发现他的工作是开电梯

我当年可刚烈了呢

刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。

没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵呢。

到底应该怎么办?

某日的深夜,特警的突击队员们还在睡梦当中,

突然警报响起,大家迅速领枪出发。

一起震惊全国的抢劫案发生了,一群不法分子抢了一车茶叶蛋。

又要制服歹徒,又不能误伤国宝茶叶蛋,

这让在场的突击队员们伤透了脑筋。开枪?不行。格斗?也不行。

你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?

一位上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。

后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。 

“你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。

“我瞒了年龄。”寡妇回答。

“你说你只有30岁?”朋友问。

“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经70岁了!”

你说我是不是赚了

今天我去找个店开2000块钱的发票,老板说要9个点,我说就给6个点,

老板死活不同意,讲了一会我说老板我们各让一步,

8个点,我给你2160,老板先是一愣,后来说好,交个朋友吧,

我付钱就走了,我是不是赚了?但走时怎么感觉老板一阵暗爽

下次他再也不敢看了

邻居是丑女,今天正在家中洗澡!

突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”

老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”

丑女大怒:“我疯啦?”

老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了”

妹子你去哪里了?

QQ上有一个妹子发表说说 女人二十来岁结婚聘礼十万,

活到七十岁的话等于一天就是两块钱左右,

还要每天带孩子,洗衣服,做饭,晚年还要带孙儿女,苦啊!

我看到之后手指轻敲回复到,这样吧结婚后让你老公一天给你三块钱,

到你死那天绝对不止十万。然后,然后……我在好友列表里就找不到她了。

好大的流星,我先许个愿

恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球,一只恐龙看到了,

双手合十,一动不动。

另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑。”

这只恐龙回答道:“好大的流星,我先许个愿。”

幸福重在分享

在小学门口,

我对一位家长语重心长地说:“幸福重在分享,它不会因为分享而减弱,

反而因为分享而增强,和千千万万的人分享,你就会得到千千万万的幸福。”

“扯犊子呢?你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗?”

不用担心的……

医生对小约翰说:“别担心,我小时候也生过你这样的病,现在不是活得好好的么?”

“对不起。”小约翰怯生生说,“能不能把你小时候的医生介绍给我?”

你还要点脸不?

昨天晚上老公教育八岁女儿:“你好好学习,长大后就可以当富二代了。”

女儿不服气,问:“你又不是富一代,我怎么成富二代?”

老公说:“你可以挣钱以后给我啊,那你不就成富二代了!”

女儿瞪圆了眼,脸憋得通红半天整出一句:“你还要点脸不?”

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