导盲犬非常有用

导盲犬非常有用,邻居老张失明了。

一个月后,社区组织送来一条拉布拉多导盲犬,

对老张说:“大爷,您看不见东西了,这条导盲犬会对您有帮助的。”

“别扯犊子了,”老张扭了扭头,“我前两周才吃过一条,啥用都没有!”

我也会选择迟到的

课程培训,分为几组,每组皆有男女。

早上组里男的迟到,老师惩罚,表演节目,本组的女生躺地上,

男生趴上面做俯卧撑,不可以碰到。于是第二天,男生集体迟到。。。。

老师的问题真给力

上课,老师讲到了质量单位,克(g),毫克(mg),微克(ug),然后问,

下面呢? 我随口说,耐克!

老师:对,纳克(ng),

下面呢? 同学说,匹克!

老师:对对!就是皮克(pg),

那下面呢? 我晕,这都行,于是小声说,FUCK???

然后老师:下一个就是法克(fg)

好吧,情何以堪!!!

此类商品已售罄

你以为12级的小学妹到货了,09级的学姐们就真会打折促销还包邮,就此展开学长保卫战?

别天真了!学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富!

学姐们没有下架,学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了!

分手的原因坑爹啊

我的男朋友非常孝顺父母,什么事都听他爸妈的。

后来他跟我分手了,原因是因为我没有上海户口。

我就奇了个怪了:我一河南的,他一陕西的,要上海户口干嘛啊!

新婚宣言

一朋友姓“黄”名“河”。

新婚之时携新娘敬酒。

朋友们坚决要求新娘发布新婚宣言后才放行。

新婚宣言是:“保卫黄河,坚决抗日”!

如此感情

好友问她:“听说你和他解除了婚约,是吗?”

“是的,我和他的感情变了。”

“你把订婚戒指也还给他了?”

“没有,我对戒指的感情还没有变。”

瞬间感觉导游的形象好缺人品

前几天去旅游,本人长的比较high,买东西时一服务员盯着我说:“你是导游吧”!

我纳闷说:“我不是啊,你看我那点长的像导游。”

她一本正经的说:“我看你疯疯癫癫,蹦蹦跳跳的,一般导游都是这个样子。”

我:……

就该这么说

一哥们去相亲,刚到女方家女孩就问他有房有车没有,结果这二货起来说了句,

你长的这一口吃西瓜的牙齿,你不问我会不会要你先,

只留下媒人跟那女的一家人在风中凌乱 。

弄巧成拙

一家书店知道某知名作家要到书店来,经理急忙吩咐店员把他的作品都摆在书架上,

其他作家的作品暂时收起来。“好极啦,好极啦!”

这位作家光顾书店后兴奋地说,“其他作家的书呢?”

经理不假思索地说:“他们的都卖光了,卖光了......”

以后的日子没法过了

新婚之夜。“亲爱的,咱俩结婚之前, 你和几个男人好过?”新郎官问新娘子。

好久没有回音。“准是生气了!”丈夫暗自思衬。

一小时过后,他又冲新娘子问道:“好了,你还在生我的气吗?”

“哪里,我一直在数,到底有多少个呢?”

楼下有人喊老公

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”。

低头一看,是一个八九岁的小姑娘。

没想到,对面楼上一大婶伸出脑袋喊:“你老公在吃饭,一会就下去了。你先自己玩会吧!”

惊得我差点没把衣服掉下去。

这得长成啥样啊

一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。

一男同事答:你可以自己照镜子!

女同事说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!

男同事特别淡定的回答:你可以一边装嫩一边照镜子。

菲律宾自古是中国的领土

一节地理课上,地理老师问一个同学:“中国最大的岛是?”

同学答:“香港岛”老师上去给了一个耳光,“应该是台湾岛”!

正巧校长路过,给了老师一个耳光,“应该是菲律宾!菲律宾自古是中国的领土!”

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