一想就来气

正做着晚饭液化气没了,我就冲外面喊:

媳妇儿,快想我一下。

为啥啊?

你不是总说一想到我就来气么?

地位还不如我老婆的手机

话说还有一个人,男A,最近结婚了。

男A:婚后感觉怎么样?

男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。

男A:为什么呢?

男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。

地缝呢,我不要活了!

听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱,

作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。

今天男神就坐在我的旁边,我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。

果然,男神在旁边专注的看了我半天,我整个心都被他的眼神融化了,

然后男神微笑着走过来,轻声在我耳边说:“同学,灭火器不是这样开的。”

都这样还需要更多证据吗?

话说有一个丈夫,去停尸间认领出车祸的妻子的尸体。

“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。

 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?”

找死的节奏啊

二货朋友问她女友说:“周末最想去哪里玩?” 

女友回答说:“动物园。” 

谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!”

难道你想让我逮捕它们吗

动物园的猴山上有三只猴子斗地主,

一个游客看见后急忙找到管理员反映情况,

管理员不慌不忙的说:难道你想让我逮捕它们吗,它们只是在赌几粒花生而已。

我就喜欢被人这么骂!

“你他妈以为有几个臭钱就了不起是么?老娘要不是看你长得帅早跟你分了!”

——等将来赚钱了,我就雇一女的早晚高峰站地铁口天天这么骂我。

土豪儿子啊

小女孩:“你家里有几辆汽车?”

儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”

小女孩很惊奇:“真的吗?”

儿子:“真的,全部发动,开一个小时换了二十节电池,妈妈都不让我玩了!”

他穿的是开裆裤

哥哥请我在他家附近吃特色小吃。

到地方一尝很一般。我问他,特色在哪里?

哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。

戴上别人就知道你有主了

女友要离开,去很远的地方。

我自己做了一条项链给女友戴上,吊坠是耶稣十字架。

女友:“干嘛送我这个,我无神论的啊”

我:“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

一大户小姐与老和尚聊天

一大户小姐与老和尚聊天

小姐:“老是有人数落我除了漂亮胸大有钱外一无是处,我该怎么办,我很痛苦”,

老和尚拿出一个跳弹放到她手上,

小姐:“是说要寻找自己的性福的意思吗”

和尚“不,我是说你这个逗逼”

有两种可能

妈妈回来看见,只有小胖一个人围在火炉旁,就问:“你哥哥呢?”

小胖:“有两种可能,如果冰厚,我哥哥在滑冰。如果冰薄,我哥哥在游泳。”

无法了解她的心

男友:“小美结婚了。”

女友:“和谁结婚了啊?”

男友:“给她做透视的那位调光专家啊。”

女友:“她怎么会和他结婚啊?”

男友:“因为除了他以外,谁也无法了解她的心

朕就是这样的汉子

新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。

今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,

壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮,喝完发现我呆在门口,脸瞬间涨红。

跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子…”

友情到此结束了

朋友哭着跟我诉苦,“我人长得好丑哦555...”,

我本来想安慰她说,“人不是只看长相的呢”,

结果不小心说成“不是人的长相呢”。

这才是正能量

北漂族在北京有三个梦想:

1、有一份好工作;2、买一套好房子;3、能抵抗雾霾。

而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想,那就是:卖口罩。

这几天太冷了

这几天太冷了。昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶,

寒风瑟瑟,生意冷清,她蜷缩在一把小凳子上,背影佝偻,

看上去像是笼着袖子在发抖,让人有点心酸……

结果走近发现她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird。

真的以为自己患上抑郁症了

无聊翻精神卫生看,恰好翻到抑郁症的章节,

看到“情感低落,抑郁悲观,自我评价降低,常伴有自感有罪,

闭门独居,疏远亲友,拒绝社交”真的以为自己患上抑郁症了,非常担忧。

后来看到“食欲减退,身体消瘦”,长吁了一口气!

没当成兵一直是我最大的遗憾

没当成兵一直是我最大的遗憾。

原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。

最后医生拨了拨我jj,说转一圈,

我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。

医生以智商有硬伤把我淘汰了。

今儿就指着这个笑了

大一女生通过微信搜索到一位男网友,两人相谈甚欢,约定周日见面。

其间,男网友以天冷为由带女生来到一家宾馆开房边聊天边看电视。

当晚10时许,他在饮料中掺入烈性迷药,致使女生昏迷不醒。

见时机成熟,男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器,将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球赛。

我想再看一眼我的妻子

行刑前,武警同志问我:“你还有没有什么心愿未了。”

我说:“我想再看一眼我的妻子。”他叹了口气,似乎有些为难。

我说:“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”

媳妇儿,药不能停啊

老婆最近发烧了,我正在为她熬中药,她就躺在床上一直说话:“老公!老公!我美吗?我是不是很聪明可爱?!么么”

我继续埋头熬药,她不服又开口了:“老公!老公!你觉得我是不是长得特别像高圆圆啊!” 

说时迟,那时快,机智的我急忙拿着碗说:老婆,该吃药啦!!”

两个奇葩,被蠢哭!

有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条 “ 如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号码:139……” 

结果那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么 。两个奇葩!

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